Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1292)

Ein reicher Hamburger kommt zum berühmten Chirurgen. - "Herr Doktor, ich habe einen Wunsch, ich möchte so gerne Ostfriese werden" - "Dann muss ich ihnen aber die Hälfte ihres Gehirns absaugen!" - Der Hamburger überlegt einen Augenblick lang. "Einverstanden. Es ist mein Herzenzwunsch, also soll es sein." Nach der Operation steht der Arzt am Bett des Patienten. "Es tut mir sehr leid," sagt der Arzt, "aber ich habe Ihnen versehentlich 3/4 ihres Gehirns entfernt!" Der Patient sieht ihn an: "Jo mei, Herr Dokta, dös mocht fei nix, I fühl mi sauwohl!"

Fritzchen muß einen Aufsatz schreiben. Das Thema: Als ich einmal Angst hatte. Aber auf sein Blatt schreibt er nur ´Hochzeitsnacht`. Da sagt die Lehrerin: „Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war.“ „Also letztin hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzelt. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachttischkästl neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwester mit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen: „Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua!"

Der Vierjährige entdeckt bei Spazierengehen ein Jesuskreuz. "Ist Jesus ausgestorben?" "Kannte er Dinosaurier?" "Warum hat er nicht die Polizei gerufen?" "Hat Jesus auch ein Handy?" Nur falls ihr euch mal fragt, weshalb ich Abends so froh bin, dass der Kleine endlich schläft.

Ich hab als Erste-Hilfe-Ausbilder für Führerscheinkids immer gesagt: "Wenn sie nicht mehr atmen, könnt ihr es schlimmer auch nicht mehr machen, also keine Angst" und dann hat ein offensichtlich völlig verkaterter Typ der Puppe aus Versehen den Kopf abgetreten.

Die Partner stehen auf Familienfotos immer außen, damit man sie zur Not wieder wegschneiden kann. Gelächter Echt. Das machen wir immer so. Ruhe

Ein Mann kommt ins Freudenhaus und fragt die rum stehenden Mädchen: "Wer von euch kann die schottische Nummer?" Alle Mädchen zucken mit den Achseln und keiner weiß was er meint. Nach einer kleinen Weile meldet sich Elvira, die erst zwei Tage dabei ist und sich hervortun will: "Ich kann die schottische Nummer!" Sie geht mit dem Mann in den Aufzug und sie fahren nach oben. Im Lift sagt sie: "Entschuldigung, ich wollte vor den anderen Mädchen gut dastehen und habe gelogen. Ich weiß gar nicht wie die schottische Nummer geht. Aber du kannst sie mir beibringen und dafür mache ich sie dir umsonst." Da leuchten dem Mann seine Augen und er sagt: "Na das ist sie doch die schottische Nummer: sie darf nichts kosten!"

Wird Zeit, dass ich auch Bekleidungstipps gebe: Falls es Ihrem Hund nichts ausmacht, sich beim Gassi gehen mit Ihnen blicken zu lassen, ist ihr Outfit völlig in Ordnung.

"Sitz." Dackel: [beschnuppert Blume] "Sitz!" Dackel: [gähnt] "Sitzzzz!" Dackel: [hält stehend Blickkontakt] "Ach, was soll's, ist auch egal. Na komm, gehen wir weiter." Dackel: [setzt sich hin] [bleibt dort für immer]

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