Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1247)

Plädoyer beim Gericht: "Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muss."

Chef zur Sekretärin: „Nächste Woche fliegen wir nach Paris!“ Sekretärin zum Ehemann: „Ich muss nächste Woche geschäftlich nach Frankreich.“ Ehemann zur Geliebten: „Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.“ Geliebte zum Nachhilfeschüler: „Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.“ Nachhilfeschüler zu seinem Opa: „Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Gehen wir in den Zoo?“ Opa zu seiner Sekretärin: „Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich gehe mit meinem Enkel in den Zoo.“ Sekretärin zum Ehemann: „Die Geschäftsreise ist abgesagt worden.“ Ehemann zur Geliebten: „Meine Frau verreist doch nicht.“ Geliebte zum Nachhilfeschüler: „Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.“ Nachhilfeschüler zum Opa: „Ich muss leider absagen, meine Nachhilfelehrerin wird mich doch unterrichten.“ Opa zur Sekretärin: „Planänderung, wir fliegen doch nach Paris!“

Wandern ist nur spazieren gehen aber wütender.

Männer auf öffentlichen Toiletten: - ziehen die Schuhe aus - desinfizieren alles nach Gebrauch - benutzen Raumspray - geben 20€ Trinkgeld Frauen auf öffentlichen Toiletten: - besudeln alles mit Fäkalien - drücken sich Heroin - tragen Fightclubkämpfe aus - klauen das Trinkgeld

Ich habe mir vorhin beim Friseur zum ersten Mal die Augenbrauen färben lassen und bin sehr erstaunt, wie man sich innerhalb von 10 Minu- ten, von einer normal aussehenden Frau zu einem wütenden Clown verwandeln kann.

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen. Wenn er ohne Pommes zurück kommt, lass ihn nochmal gehen.

Gründe ein Fitnessstudio für Leute, die trotz Vertrag nicht zum Sport gehen und kann wegen nicht vor- handener Räume und fehlender Sportgeräte besonders günstige Konditionen anbieten.

Bin gerade Luftgitarre spielend durch's Wohnzimmer gegangen. Trockner Kommentar der 8 Jährigen. "Also nur in Unterhose solltest du nicht auf der Bühne stehen, eine Hose solltest du dir schon anziehen." Komplimente?....kann sie. Konzert beendet.

Meine Mutter ist jetzt mit meinem alten Klassenlehrer zusammen. Hat der Hund echt einen Weg gefunden mir 10 Jahre später wieder auf die Eier zu gehen.

Bei REWE Kondome gekauft um fremdzugehen, habe trotzdem Treuepunkte bekommen... Ich hab's einfach drauf.

Wenn deine schlafe Freundin dir beim Umdrehen unbewusst den Ellbogen in die Rippen rammt, dann weißt du, dass du dich zu weit über dein Achtel des Bettes hinausgewagt hast...

Klar können wir und wiedersehen! Wie wäre es am 30. Februar?

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