Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1241)

Der 4-Jährige zieht behutsam ein einzelnes Spaghetti aus seinem Teller. Er lächelt es liebevoll an: „Du bist das niedlichste Spaghetti, das ich je gesehen habe. Dich werde ich nie essen!“ Ich sollte mir die Zusammensetzung meiner italienischen Kräutermischung genauer ansehen.

"Stehen Sie hier an?" "Nein, ich habe eine Probefahrt mit dem Einkaufswagen gemacht und suche bloß eine Stelle zum Wenden."

"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?" - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?" "Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: 'Alle alten Schachteln raus!' Und alle alten Weiber gingen raus. 'Alle Mädels ausziehen!' Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. 'Auf den Boden und Beine breit.' Und wieder haben alle auf sie gehört. Da kam sie mit: 'Alle Männer ausziehen!' Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit 'Alle Männer an die Arbeit!' und ich bin dann sofort hierher."

Man muss seinen richtigen Freunden nicht jeden Tag eine Nachricht senden, um Freunde zu bleiben. Ich habe Freunde, welche sich alle 6 Monate mal bei mir melden. Ich weiß, die machen ihr Ding und wir wissen alle, dass das auch gut so ist. Das Leben von einem anderen Menschen muss sich nicht immer um dich drehen. Deswegen lieben und schätzen sie dich trotzdem.

Manchmal versuch ich Frauen zu verstehen, dann fällt mir ein, dass ich nicht mal rosa und pink unterscheiden kann und geb's dann wieder auf.

Im Gym gibt es zwei Arten von Mitgliedern. Die, die fit sind und Leute wie mich, die in der Umkleide schon stöhnen, weil sie sich beim umziehen mit dem Kopf im Pullover verfangen haben.

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich ", sagt Maier begeistert. Auf der Straße setzt er die Brille auf,alle Passanten sind nackt. " Tolles Modell ", freut sich Maier.Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen.Er nimmt die Brille ab,die beiden sind immer noch nackt. " Mist ", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20Minuten isse kaputt!"

An die Menschen die gerade meckern, die Schüler*innen würden nur zu den Demos gehen um Schule schwänzen zu können: IN HAMBURG SIND FERIEN, DU PISSNELKE, UND TROTZDEM WAREN GESTERN 10.000 FÜR "Fridays For Future" AUF DER STRASSE!

Ein Polizist hält einen Radfahrer an und fragt ihn streng: "Haben Sie denn die rote Ampel nicht gesehen?" Darauf der Radler: "Die Ampel schon - aber Sie nicht"

Philipp Amthor (CDU) meint, man solle politischem Interesse doch lieber nur in der Freizeit nachgehen und bei kaum jemanden wünsche ich mir das so sehr, wie bei Philipp Amthor.

Der traurige Blick des Hundes, wenn man versehentlich auf seine Pfote getreten ist: schlimm. Mamas trauriger Blick, wenn man ihr beichtet, dass man ihre Tupperdose verloren hat: unerträglich.

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