Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (120)

Willkommen beim Kurs "Aufstehen leicht gemacht." Wir treffen uns um 13 Uhr.

Ein alter Herr mit Gehstock steigt in eine voll besetzte Straßenbahn ein. Kein Platz mehr frei, und er bleibt stehen, stützt sich auf den Stock. Die Bahn bremst kurz darauf ziemlich heftig, der alte Herr kann mithilfe seines Stocks im letzten Moment einen Sturz verhindern. "Hey, Opa", vor ihm sitzt breitbeinig ein Schnösel, grinst belustigt. "Wenn du nicht den Gummi unten am Stock gehabt hättest, wärst du aber voll auf die Schnauze geflogen." Böse schaut der alte Herr zurück und knurrt: "Wäre am Stock deines Vaters ein Gummi gewesen, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn noch mal gehen.

Es ist 2005 und du versuchst dem Drang zu widerstehen, deinen Finger bis zum Anschlag in Mamas Gelkerzen zu rammen.

Bestehende Meme-vorlagen nutzen - Otter Memes erstellen für mehr Positivität

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?“ „Darf ich die Skala mal sehen?“

Leon fängt um 15.10 Uhr mit den Hausaufgaben an und ist nach 35 Minuten fertig. Alex hat um 16.05 Uhr seine Hausaufgaben beendet. Danach gehen beide zum Training. Wie lange dauert das Training?

Ich: Ich glaube, ich habe draußen etwas gehört. Vater: Lass den Hund raus, er soll nachsehen. Der Hund:

Seil: 10 € Mülltüten: 5 € Schaufel: 20 € Den Kassierer anschauen und "Du hast nichts gesehen" oder du bist der Nächste" sagen: Unbezahlbar!

Der Schauspieler Steve Buscemi war früher Feuerwehrmann und ließ am 11. September 2001 alles stehen und liegen, um bei den Rettungseinsätzen zu helfen und Menschen zu retten.

Ja, Florian, du kannst auf Toilette gehen, aber nicht wieder auf "die" Toilette und zum Mond fliegen. - Manno!

Bevor Sie da weiter nur rumstehen... können Sie mir auch einen Kaffee bringen, Chef.....

Schatz, gib mir Brot, damit ich es an den Haken mache. - Hab ich gegessen. - Dann gib mir Mais. - Den hab ich auch gegessen. - Wenn du auch die Würmer gegessen hast... gehen wir nach Hause.

Tattooärmel zum Schutz vor Tätowierten. - Damit auch tattoofreie Menschen aus dem Haus gehen können, ohne von Tätowierten ausgeraubt zu werden.

Sie stehen im Halteverbot! - Könnten Sie das bitte auf Spanisch sagen? - Wir machen gerade Urlaub.

Ich würd ihm nicht so an den Ohren ziehen! - Unsinn! An den Ohren ziehen hat noch niemandem geschadet!

Die mürrische Ehefrau, eine bekannte Hypochonderin, kommt zum zigsten Male von ihrem Hausarzt. Genervt fragt der Ehemann: "Und was hat der Arzt dir heute gesagt und verschrieben?" Darauf die Ehefrau: "Ach, heute ging es ganz schnell. Er hat sich nur meine Zunge angesehen und mir sofort ein Stärkungsmittel verschrieben." Fragt der Ehemann gereizt: "Um Gottes willen, Erna, warum denn ausgerechnet für deine Zunge?"

Mein Therapeut meinte, ich solle spazieren gehen, um meine Aggressionen abzubauen. Bin jetzt in Italien.

Ich habe mich heute im Spiegel angesehen: jung, hübsch, sympathisch, fast wie Mitte 20. Ganz klarer Fall: Den Wein kauf ich wieder.

Wenn dich die Dummheit von Anderen wütend macht, freu dich. Denn deine Wut wird vergehen - ihre Dummheit aber, bleibt bestehen.

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