Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1177)

„Frau Anwältin, möchten Sie noch etwas vortragen?“ „Sehr gerne, Herr Richter.“ räuspert sich „Vom Christkind: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen...“ „KEIN GEDICHT!“ „...es kam aus dem Walde, das Mützchen voll Schnee.“ Staatsanwalt: „AHA! DIE MÜTZE VOLL SCHNEE.“

Die Katze kuschelt schon durchgehend mit meiner Freundin. Ich habe das Vieh rausgeschmissen. Ich will schließlich auch mal mit meiner Katze kuscheln!

Ich warte auf den Zug. Hinter mir unterhalten sich zwei Mädchen. "Boah, weißt du, ich habe einen neuen Freund." "Und?" "Ja, der nervt mich! Schreibt mir JEDEN Tag, will mich JEDEN Tag sehen." "Seit wann seid ihr denn zusammen?" "Seit vorgestern." Ja moin.

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, Lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

"Der schnellste Weg ist eben kurz über den Weihnachtsmarkt." Geile Idee. Ich hab auch eine: Gehen wir doch besser durch die Minen von Moria.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ich hab mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Ich mag es, Menschen anzulächeln, um zu sehen, wie ihre Augen dann plötzlich strahlen.

(Neue Nachbarn ziehen ein.) "Kann ich Ihnen helfen?" "Orr, das wäre super!" "Sie müssen mehr aus dem Kreuz heben. Ich kann Ihnen gerne einen YouTube- -Link dazu schicken."

Eben eine Sprachnachricht meiner Oma erhalten (vermutlich ihre erste): Ich wollte dir agen Komma, dass ich und Opa heute auf den Weihnachtsmarkt gehen wollen Punkt wir wollten fragen Komma, ob du mitgehen möchtest Fragezeichen. #ochomii

Älter wird man, wen man erkennt, dass es ständig neue Scheiße gibt, die man gar nicht mehr verstehen will.

Inge macht die Bekanntschaft eines netten, jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach: Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: "Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?"

Traummann mit 16: - gutaussehend - intelligent - liebevoll Traummann mit 28: - sportlich - ordentlich - sexy Traummann mit 38: - humorvoll - Bock auf Sex mit mir wäre auch nicht verkehrt

Am Sozialismus stört mich ganz einfach, dass er den Menschen umerziehen, ja umformen will, wohingegen der überlegene Kapitalismus auf der uns allen ureigenen Veranlagung basiert, um 5 Uhr aufzustehen und in lebenslanger Abhängigkeit den ganzen Tag für völlig Fremde zu arbeiten.

Willst du mit mir gehen? [ ] Ja [ ] Nein [ ] 30 Tage kostenlos testen

Wenn euch mein Name mal nicht einfallen sollte, ruft einfach laut "Pommes". Die Chancen, dass ich darauf reagiere, stehen sehr gut.

Echt doof, wenn man am Wochenende tollpatschig stolpert, aufs Bett fällt und versehentlich 47 Folgen seiner liebsten Serien guckt.

1177
1178
1179
»