Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1150)

Das erste Mal in der Menschheitsgeschichte kann man Menschenleben retten, indem man faul auf dem Sofa liegt und nicht hinaus geht. So leicht werdet ihr nie wieder zum Helden - lasst euch diese Chance nicht entgehen!

Vorteile Home Office: - länger schlafen - keine Hose anziehen müssen - duschen und Haare föhnen entfällt - laut Musik hören - nebenbei netflixen - Sex am Arbeitsplatz - Alkohol und Gras sind erlaubt - auf dem Balkon in der Sonne arbeiten - nach Feierabend ist man sofort zu Hause

Mutti hat immer gesagt, ich würde beim Schlafen süß aussehen. Mein Chef, der ist da definitiv anderer Meinung.

Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein weiterer dazu. Sagt der eine Stift: "Ich gehe jetzt. Mir wird es hier zu bunt."

"Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse." ( Ich hab 4 Wochen, 15 mal durchlesen und ein Gebet gebraucht, um den zu verstehen. )

Laut Merkel soll ich soziale Kontakte meiden wie Familie, Freunde und Bekannte. Aber an die Arbeitsstelle darf ich gehen, genau mein Humor.

2017: Bald müssen wir uns aber mal wiedersehen! 2018: Bald müssen wir uns aber mal wiedersehen! 2019: Bald müssen wir uns aber mal wiedersehen! 2020: Schade, dass man sich momentan nicht sehen kann, aber man will ja nichts riskieren.

Eben einen Spruch gelesen, dass die wahre Apokalypse erst noch bevorsteht, weil Nagelstudios, Kosmetiksalons und Solarien geschlossen sind und wie die ganzen Mädels wohl nach Corona aussehen werden. Also ich will ja nicht spoilern, aber ich vermute mal: HÜBSCHER.

Falls es euch mal schlecht geht, dann denkt an mich: Ich habe hier einen 6-jährigen, der nicht gerne Fernsehen guckt.

Tipp für Pärchen, die jetzt Gezwungenermassen gemeinsam von Zuhause arbeiten: Erfindet einen imaginären Kollegen, dem ihr Sachen in die Schuhe schieben könnt. Bei uns lässt Rüdiger ständig seine benutzten Wassergläser in der Wohnung rumstehen und wir wissen echt nicht, was wir mit ihm anstellen sollen.

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