Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1126)

„Wäre Fleisch nicht so billig, wären auch die Arbeitsbedingungen der Mitarbeiter besser.“ „Tut mir leid, ich hab dich nicht verstanden. Ich war gerade dabei mein Marken T-Shirt für 100 Euro, das von Kindern in Bangladesch genäht wurde, anzuziehen. Kannst du noch mal sagen?“

Heute ist so ein Tag, da habe ich Lust meinen Computer anzuzünden, mich auszuziehen und nackt auf einem Einhorn nach Walhalla zu reiten.

Ich werde nie verstehen, warum es in der Schule kein Fach gibt, in dem wichtige Dinge wie Steuer- erklärung, Kaufvertrag, Organspende oder Konfliktsituationen behandelt werden. #schulsystem

Selbst wenn 30 Leute mit mir an der Ampel stehen, drücke ich den Knopf nochmal. Könnte ja sein, dass die alle inkompetente Lamas sind.

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich seh aus wie Fallobst.

Mein Nachbar ist 2,10m groß und sein Bruder 1,70m. Jetzt suchen sie händeringend noch 2 Leute innerhalb dieser Spanne, weil sie an Fasching unbedingt als WLAN-Empfangs- balken gehen möchten. #immerhinKreativ

Wisst ihr noch, damals, als man behauptete, eine ganze Schüler*innen Generation würde für immer im Leben scheitern, weil sie freitags statt zur Schule zu gehen versucht hat, ihre Zukunft auf diesem Planeten zu retten?

Blutabnahme bei einem angetrunkenen Kerl. Er: "Funktioniert das Desinfektionsmittel auch bei Möbeln?" Rettungsassistentin verwirrt: "Naja, da ist Alkohol drin, also denke schon." Er: "Gut, weil ich nämlich ein Schrank bin!" Noch nie eine Frau so hart mit den Augen rollen sehen.

Badeanzug gekauft. Auf dem Etikett steht: Keine Sonne, kein Chlor- wasser, kein Salzwasser. Was soll ich mit dem Teil? Um Mitternacht, bei trockenem Wetter spazieren gehen?

Badeanzug gekauft. Auf dem Etikett steht: "Keine Sonne, kein Chlorwasser, kein Salzwasser." Was soll ich mit dem Teil? Um Mitternacht, bei trockenem Wetter spazieren gehen?

Hasse die Maskenpflicht, weil ich bei Dates jetzt nicht mit meinem Aussehen, sondern direkt mit meinem Charakter enttäuschen muss.

Hüte dich vor Menschen, die ihre Lügen für die absolute Wahrheit halten. Überführst du sie der Lüge, drehen sie dir das Wort noch im Mund um.

Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus: "Mama, ich bin schwanger!" "Himmel!" schreit die Mutter. "Wer ist der Vater?" "Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los, "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!"

Die Gastgeberin trägt ein Weihnachtslied vor. "Schade, dass sie nicht im Fernsehen auftritt", flüstert einer der Zuhörer. "Wieso? Finden Sie sie so gut?" "Nein, das nicht, aber dann könnte man sie abstellen."

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