Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1064)

„Na, waren Sie einkaufen?“ „Nein, ich trag nur den Inhalt des Kühlschranks spazieren. Der langweilt sich sonst nur im Dunklen.“ Zum Inhalt der Tüten gewandt: „So, jetzt habt Ihr auch den Nachbarn kennengelernt, der immer die dämlichen Fragen stellt! Wir gehen mal wieder rein!“

Dating 2019: "Willst du mit mir essen gehen?" Dating 2021: "Willst du mit mir im Gehen essen?"

"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"

Dinge die ich nie verstehen werde: Warum zum Fick sind Stimmen in Filmen immer auf Lautstärke 1 während alles actionreichere auf über 9000 ist. Ich hab immer die Auswahl zwischen "Ich verstehe keinen Dialog." und "Der Nachbar tötet mich bei Action- szenen."

Sensationell: Nie wieder ausgehen müssen dank der neuen Rempelmaschine!

Gerade gesehen, dass ein Mann, mit dem ich vor 12 Monaten geschlafen habe, ein drei Monate altes Kind hat. Kurz Angst gehabt, dass es von mir ist... Ich, w/26, dumm wie Brot.

Dieser letzte Moment deines Lebens, wenn du eine Erzieherin aus Versehen "Kindergärtnerin" nennst.

Du sagst, du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Du sagst, du bist Vegetarier. - jeder will dir Fleisch andrehen. Du sagst, du hast keinen Sex. - Nicht passiert.

Gott beschütze Pizza, Schokolade, kurvige Frauen und Männer die darauf stehen. AMEN.

Meine Freundin hat mich heute damit konfrontiert, dass sie mich auf Tinder gesehen hat und gefragt, was das soll. Stellt sich raus, dass jemand dort Bilder von mir benutzt. ...und dass meine Freundin ein Tinderprofil hat.

"Ein Spinne zu sehen ist nicht das Problem. Es wird erst zu einem Problem, wenn sie plötzlich weg ist."

Mein Gefrierfach ist völlig vereist. Ich habe in der Betriebsanleitung nachgesehen, wie man das Gerät am besten abtaut. Dort steht bloß: "Das Gerät vereist nicht, es muss nicht abgetaut werden." Ich sehe für meinen Kühlschrank eine große politische Karriere voraus.

"Kinder, ihr habt jetzt genug ferngesehen. Ich schalte jetzt aus." "Mama, hilf mir meinen Lego- Piraten zu suchen!" "Bastle mit mir einen Pinguin!" "Baust du meine Rennbahn auf, Mama?" "Ich will Pudding kochen!" "In Ordnung, ihr dürft noch ein bisschen länger fernsehen."

1064
1065
1066
»