Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1054)

Wär das geil, wenn man Leute antippen könnte wie ein Video im Web, um zu sehen wie lange die noch quatschen werden.

Liebe Erziehungsberechtigte: Lehrt Euren Kindern nicht Mandarin oder Geige, sondern Frustationstoleranz und Durchhaltevermögen. Diese 20jährigen Waschlappen gehen mir auf den Sack!

Schlimmer als Fremdgehen, wenn du merkst, dass dein Lieblings-Dönermann auch jeden anderen "Chef" nennt.

Am 24. März 1941 brachten Freunde einer jüdischen Familie deren 3jährige Tochter in Sicherheit. An dem Tag hat sie zum letzen Mal ihre Eltern und 5 älteren Geschwister gesehen, die am nächsten Tag deportiert und ermordet wurden. Das 3jährige Mädchen war meine Großmutter.

Ich habe ja immer Spaß daran, wenn ich auf dem IKEA Parkplatz einräume. Es bleiben dann immer ganz viele Leute stehen und schauen zu. Ich drehe dann meine Lautsprecher im Smart voll auf und lasse die Tetris-Melodie laufen!

Wer sich ohne jegliche Symptome testen lässt, um zu sehen ob er krank ist, könnte künftig auch einmal die Woche auf den Friedhof gehen, um zu schauen ob er schon gestorben ist.

Linda zu ihrer Freundin: "Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, allerdings habe ich mir versehentlich offenbar ein spanisches Backbuch gekauft. Da steht nämlich drin: "EL Mehl" und "EL Zucker".

Alle, denen nicht mehr zu helfen ist, aber dazu stehen, dass sie einfach einen an der klatsche haben, drücken jetzt auf Gefällt mir.

Ich hab auch noch nie einen Katastrophenfilm gesehen, in dem jemand zwischendurch kurz mal nach Malle geflogen ist.

Hab mir vorgenommen, vor dem Schlafengehen ein paar Liegestütze zu machen. Bin jetzt seit zwei Wochen wach...

Ich hab am Donnerstag einen Termin, um bei Ikea einkaufen zu gehen. Ist es übertrieben, wenn ich mir ein Abendkleid anziehe oder passt das nicht zu diesem besonderen Anlass?

Alkohol macht viel mehr Spaß, wenn man nie völlig betrunken ist, sondern durchgehend nur leicht angeheitert. So bekommt man keine Kopfschmerzen und ist trotzdem immer gut drauf. Tipp aus dem Homeoffice.

Ich, mit Blick in den Spiegel, nachdem ich mich zurecht- gemacht habe: „Joa. Diesmal werde ich auf dem Passbild gut aussehen.“ Passbild: „Vergiss es. Hier, du Hackfresse. Bis in 10 Jahren dann.“

"Haben Sie die tollen Fjorde in Norwegen gesehen?" "Ja logisch, obwohl die ja super scheu sind!"

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