Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1050)

Apotheke Kaufe Nasenspray Verkäuferin schaut mich an „Anwendung ist bekannt?“ „Ja, Rektal nur im Notfall“ (Riesengag) Sie starrt mich an. Ich starre sie an. Nicht mal das Zucken eines Mundwinkels. „Sie gehen jetzt besser“ Wieder einen neuen Fan gewonnen.

Meine Tochter (5) behauptet gerne, es sei nicht kalt, weil sie keine Jacke anziehen möchte. Ich nehme die Jacke mit. Oft zieht sie sie trotzdem nicht an und friert, weil sie ja beschlossen hat, dass nicht kalt ist. Ja, genau darauf, woran Sie jetzt denken, will ich auch hinaus.

Wenn sich gutaussehende Menschen zufällig, auf der Straße treffen, ist das dann ein Feschmob?

Manchmal musst du loslassen, um zu sehen, ob etwas zurückkommt. Kommt nichts zurück, dann war Loslassen die richtige Entscheidung.

Cute Date Idea: Wir gehen Bärlauch sammeln, machen Pesto draus, aber es waren Maiglöckchen und wir sterben.

Hätte ich eine Tierhandlung, würde ich ein leeres Terrarium aufstellen, "Chamäleon" drauf- schreiben und beobachten, wie lange Leute davorstehen und es suchen.

Überlege nach Köln zu ziehen, aber um den Dialekt auszu- halten, müsste ich den ganzen Tag betrunken sein. Leider gibt's da ja kein Bier.

Ach, die Augenringe stehen gar nicht für die einzelnen Lebensjahre?

Elektrizität ist: Mit Hochspannung aufstehen. Mit Widerstand zur Arbeit gehen. Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen. Abends geladen nach Hause kommen. Dann an die Dose fassen. Und eine gewischt bekommen.

Als Kind haben meine Eltern mir beigebracht nicht alles zu glauben, was ich im Fernsehen sehe. Jetzt muss ich ihnen beibringen nicht alles zu glauben, was sie auf Facebook sehen.

"Mein Hund ist dermaßen faul!", klagt Herr Neuser. "Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul an, wenn sie Gassi gehen wollen, meiner bringt die Autoschlüssel!"

Bevor ich nach Corona wieder feiern gehen kann, muss ich erstmal trainieren. Meine Trinkausdauer ist weit unter meinem eigentlichen Niveau.

Die Schwester erzählt ihrem Bruder: "Mein Freund meint, ich hätte eine Haut wie ein Pfirsich." Darauf der Bruder: "Super, aber wer will denn schon aussehen wie ein 16-jähriger Pfirsich?"

[ Ich, als Therapeutin ] Ich: "Was sehen Sie denn auf diesem Bild?" zeigt Urlaubsfoto Patient: "das sind Sie am Strand mit einem Cocktail in der Hand." Ich: nickt begeistert Patient: "...aber was hat das mit mir zu tun?" Ich: *notiert: 'egozentrische Persönlichkeit'

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