Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1041)

Um mich herum werden überall auf dem Spielplatz Apfelspalten und Dinkeldinger gereicht. Mutter: “Entschuldigung, haben Sie... oh Gott ist das Mamorkuchen?“ I:“Ja, möchten Sie?“ Und dann schiebt sie sich ängstlich umsehend den Kuchen in den Mund. Werde jetzt Kuchendealer.

Ich trage natürlich im Dienst trotzdem durchgehend FFP2 und schütze mich und andere (durch Kontaktreduktion) einfach weil das Ding noch nicht vorbei ist und ich mich (und ich andere?) immer noch infizieren kann. Aber der ganz große Druck ist weg. Das ist schön.

Ich vermiete jetzt die Wohnung, die einer Juristin gehört an eine Jurastudentin, deren Vater ebenfalls Jurist ist. Was soll schon schief gehen?

Gedanken, wenn ich nachts nicht schlafen kann: Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniekehlen vorn hätten?

Nichts ist in den letzten zwei Jahren schlechter gealtert, als die Empörung, dass Kinder sich die Bildung versauen, weil sie alle vier Wochen am Freitag zwei Stunden Schule verpassen, damit sie für das Klima auf die Straße gehen.

Wenn man Tiramisu zum Durchziehen in den Kühlschrank stellt, verliert es über Nacht deutlich an Volumen. Wie durch Zauberhand. Das kann ich so als Erklärung nehmen, oder?

Man sagt, wenn man um 3 Uhr nachts vor seinem Spiegel steht und 3x "Bloody Mary" ruft, hört man seine Mutter schreien, dass man seine Fresse halten und wieder ins Bett gehen soll.

Kürzeste Polizeikontrolle überhaupt: Polizei: "Halt Polizei!" Ich bleibe stehen. Polizei: "Tach, wohin geht es?" Ich: "Hallo, zum Arbeiten." Polizei: "Okay, dann also keine Zeit für eine Kontrolle?" Ich: "Eher weniger." Polizei: "Danke, tschüss!"

Käufer: "Was? 30 Cent für eine Plastiktüte? Wenn das so weiter geht, bringe ich bald meine eigene mit!" Verkäuferin: "Sie sind ganz dicht dran, es zu verstehen!"

Habe gerade meiner Nichte erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“

Vorhin habe ich eine wirklich wunderschöne Schalke-Anhängerin gesehen. Aber sie spielt nicht in meiner Liga.

Kunde: "So, so... Eine Malermeister'in'! Sowas gabs vor 100 Jahren auch noch nicht!" Ich: "Da können sie sich aber noch gut dran erinnern!" Abgesehen vom Lachen seiner Frau, herrscht hier komplette Stille.

Hab heute meine aller erste Brille bekommen und musste feststellen, dass man Bäume nicht zwangsläufig als grüne Masse sehen muss, sondern auch als einzelne Blätter.

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