Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Wenn er nicht stehen will, dann liegt er auch nicht weich! Schatz, was zum Teufel machst du da?!

EINMAL NICHT AUFPASSEN... Wofür stehen wir hier eigentlich an? Keine Ahnung. Ich hoffe auf die Rente. OB GRAB ODER RENTENKASSE -HAUPTSACHE, DIE SCHLANGE IST LANG.

Wenn die Zeit zurückgehen würde, würdest du dieselbe Person heiraten?? Sei ehrlich...

Schade, dass hier kaum jemand antwortet. Ein einfaches "Hallo" reicht schon, damit wir sehen, wer noch aktiv ist.

"Schon wieder Montag" "Ich hasse es so früh aufzustehen" "Ich hasse meinen Chef" "Ich hasse meinen Job"

Letztens habe ich in der Bahn einen Typen mit Kopfhörern gesehen, der die ganze Zeit rhythmisch mit dem Kopf genickt hat. Ich dachte mir: „Chilliger Beat." Nach ein paar Minuten quatscht er plötzlich laut los: „Schatz, darf ich jetzt endlich auch mal was sagen?"

Der beste Sonnenschutz fürs Auto, den ich je gesehen habe:

Wenn deine Freunde den Ausflug absagen, du aber sowieso von Anfang an nicht vorhattest, irgendwo hinzugehen.

Donald Trump wurde seit 8 Tagen nicht mehr in der Öffentlichkeit gesehen und die ganze Welt fühlt sich wie damals, wenn der Lehrer 10 Minuten nach Unterrichtsbeginn noch nicht da war.

Warum kaufst du dauernd neue Pflanzen, wenn alle, um die du dich kümmerst, dann doch eingehen?! Nimm es einfach als Warnung, Schatz!

Meine Freundin beschwert sich in ihrem Tagebuch, dass ich angeblich ihre Privatsphäre nicht respektiere. So schlecht denkt sie also von mir. Weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

WIR HABEN KEIN ESSEN. Das ist eine KNEIPE. Keine KÜCHE. Was wir haben: -Bier. -Schnaps. -Wein (2 Sorten, fragen Sie nicht welche). -Wasser (wenn Sie drauf bestehen). Was wir NICHT haben: -"Kleine Snacks" -"Nur was Kleines zum Knabbern" -"Haben Sie vielleicht Nüsse?" -Eine Speisekarte. -Einen Koch. -Einen Herd. Was ich anbieten kann: -Der Döner nebenan liefert -Die Pizzeria gegenüber liefert -Sie dürfen das Essen HIER essen (aber Getränke von MIR) Was ich NICHT anbiete: -Meine private Tüte Chips hinter der Theke. Die ist MEINE. Klaus- PS: Ja, es riecht manchmal nach Essen. Das bin ICH der isst. MEINE Chips.

Meine Nachbarn beschweren sich, weil ich beim S## so laut wäre!! Wenn sie wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen...

Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen. Stimmt. Aber wie im Unterricht ziehen Sie auch hier wieder den Kürzeren.

Ich ertrinke! Ich habe sie zuerst gesehen.

Meine Frau ist ein großer Brasilien-Fan und hat mich wegen der bevorstehenden Weltmeisterschaft gebeten, ihr etwas Gelb-Grünes zu kaufen, das sie während der Spiele benutzen kann. Seit einer Woche spricht sie nicht mehr mit mir.

Leute, es ist passiert. Ich hab in Vorbereitung auf den anstehenden Umzug etwa 80% meiner Originalverpackungen ENTSORGT!!

Während manche im Handumdrehen den Zauberwürfel lösen, drehe ich zigmal die Käsepackung hin und her, um die verdammte Lasche zum Öffnen zu finden.

Na, dann wollen wir doch mal sehen, in welcher Stimmung ich heute bin...

Dieses Jahr nehmen wir in den Urlaub unseren tragbaren Fernseher mit! - Unsinn, heute ist doch in jedem Hotelzimmer ein Gerät! - Schon, aber wir verstehen doch kein italienisch!

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