Lustige Bilder über den Ehemann

Dein Ehemann wird ein gewaltsames Ende finden... - Werde ich verurteilt?

Sagt die Ehefrau: "Ich will die Scheidung!" - Darauf der Ehemann: "Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet." - Dann die Ehefrau so: "Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus."

Ehemann fragt: Weißt du, was "Wife" bedeutet? Es bedeutet: "Ohne Wissen jedes Mal Streit...!" Ehefrau sagt: Nein... es bedeutet "Mit Idiot für immer."

Wenn die Ehefrau wütend ist, gibt man ihr Geld und sie wird sofort still. Aber wenn der Ehemann wütend ist? Was muss man ihm geben, damit er still wird?

Während einer Beerdigung stoßen die Sargträger versehentlich gegen eine Wand und hören ein leises Stöhnen. Sie öffnen den Sarg - die Frau lebt! Sie lebt noch 10 Jahre, stirbt dann wirklich, und es gibt erneut eine Beerdigung. Als die Sargträger den Sarg diesmal hinaus tragen, ruft der Ehemann: „Vorsicht mit der Wand!"

Man darf Äpfel niemals neben dem Ehemann lagern, sonst wird er faul.

Wie konntest du mir so etwas nur antun? Ich hätte dir das niemals angetan! - Beruhig dich. Er ist deinetwegen hier. - Ach ja? Wer soll das sein? - Der Ehemann deiner Geliebten.

Zahlen lügen nicht! - Durchschnittliche Dauer von Telefonaten zwischen: - Junge - Mutter: 45 s - Junge - Junge: 120 s - Junge - Vater 30 s - Junge - Mädchen: 90 min - Mädchen - Mädchen: 3 h 45 min - Ehemann - Ehefrau: 14 s - Mutter - verh. Tochter: 20 h 55 min - Ehefrau Ehemann: -14 Anrufe in Abwesenheit.

Ehefrau sagte zum Ehemann: Wenn du fertig bist mit Blumen gießen, müssen wir über etwas reden, was ich auf deinem Handy sah. Es ist jetzt länger als 4 Tage her und der Ehemann gießt immer noch Blumen.

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem Spiegel, wie sie be- wundernd ihre Brüste betrachtet. Er fragt: "Was machst du da?" Sie antwortet: "Ich war heute beim Arzt, und der hat mir gesagt, dass ich die Brüste einer 25-Jährigen habe." Darauf erwidert der Ehemann: "Ach ja? Und was hat er über deinen 50 Jahre alten Hintern gesagt?" Sie antwortet trocken: "Offen gesagt, Schatz, dein Name ist überhaupt nicht gefallen."

Ehemann: Wo habe ich falsch gemacht? Ehefrau: Du hast versucht, mich zu korrigieren..

Ehemann: "Ich bin der Herr im Haus! Ab morgen möchte ich, dass ein heißes Essen auf mich wartet, sobald ich zur Tür hereinkomme. Während ich gemütlich auf dem Sofa sitze und Fußball schaue, bringst du mir meine Hausschuhe und lässt mir ein heißes Bad ein. Und wenn ich mit dem Baden fertig bin - rate mal, wer mich an- zieht und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: "Der Bestatter."

Ein Ehemann kommt um drei Uhr morgens völlig betrunken nach Hause. - ...und die Gattin wartet an der Tür. - Ich habe vor niemandem auf der Welt Angst! - Was sagst du?! - Außer vor dem Kapitän dieses Haushalts... - ...Gnade, Gnade!

Schatz, was ist ein Ehemann, der seine Frau nicht respektiert? - Ein Ehemann, der seine Frau nicht respektiert, ist einer, der, obwohl er eine Gazelle zur Frau hat, trotzdem die Ziegen auf der Straße anschaut... - Und was ist dann ein Ehemann, der seine Frau respektiert? - Wenn ihn 1000 Gazellen umgeben, schaut er nur die Ziege an, die bei ihm ist!

Ehemann Tagesstätte. - Du brauchst Zeit für dich? Du willst einkaufen gehen? Lass deinen Mann bei uns.

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. - Wo warst du?! Ich habe die ganze Nacht auf dich gewartet und kein Auge zugemacht!! - Und du glaubst, ich habe geschlafen?

Ein Ehemann stirbt. Einige Jahre später stirbt auch seine Ehefrau. Im Himmel sieht sie ihn, läuft mit Tränen in den Augen auf ihn zu und ruft: "Liebling! Ich habe dich so vermisst!" Er streckt die Arme aus, hält sie auf Abstand und sagt: "Langsam, langsam. . . Der Vertrag galt nur bis zum Tod."

Sie haben eine Dose Pfirsiche geklaut. Wie viele Pfirsiche waren drin? - Sechs. - Dann verurteile ich Sie zu sechs Tagen Haft. - Euer Ehren! Ich bin ihr Ehemann! - Und was möchten Sie? - Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!

Kollegin erzählt, dass ihre Nachbarin sich den Arm gebrochen hat und jetzt operiert werden muss. Kommentar ihres Mannes: „Der arme W. (Ehemann der verletzten Nachbarin)! Wir müssen ihm etwas kochen.“ Patriarchat in a nutshell.

Mädels, denkt dran: Einen Ehemann zu haben, ist super. Man hat immer jemanden zum Tratschen. Und das Beste? Er verrät nichts weiter, weil er sowieso nicht zugehört hat!

1
2
3
»