Happy Wife, Happy Life: Lustige Bilder über die Ehefrau

Ehemann: „Im Bett läuft bei uns schon ewig nichts mehr." Ehefrau: „Stimmt. Das liegt aber an dir." Ehemann: „Ach, das heißt, ich bin dir zu alt geworden?" Ehefrau: „Nein, aber Denkmäler fasst man halt nicht mehr an!"

Kaffeeklatsch unter Freundinnen - „Erinnert dich dein Mann im Bett eigentlich noch an früher?“ - Ehefrau: „Ja, an einen Oldtimer ohne TÜV: Sieht nett aus, steht aber nur noch in der Garage.“ - Freundin: „Ach, das heißt, der Motor springt gar nicht mehr an?“ - Ehefrau: „Nicht mal mehr mit Anschieben!“

Die Ehefrau bittet ihre junge, attraktive Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann den Rasen mäht. . ."

Lehrer: "Woher kommt eigentlich das Wort Ehefrau?" - Schüler: "Frau Lehrerin, es kommt von den ersten zwei und den letzten zwei Buchstaben von WILDLIFE." - وو Lehrerin: "Und wofür stehen die übrigen Buchstaben?" - Schüler: "LDLI - Last Day of Living Independently!" - Auf Deutsch: "Der letzte Tag des unabhängigen Lebens!"

Sätze, die man über Wein sagen darf, aber niemals über seine Ehefrau! "Hauptsache billig und knallt gut." - "Zum Kochen reicht’s." - "Ganz schön trocken." - "Ist etwas süffig." - "Ich hatte schon bessere." - "Hab ich im Keller liegen."

Ehefrau: „Schatz, ab morgen müssen wir sparen. Ich habe gelesen, dass wir 50% sparen können, wenn wir zu Hause kochen!" - Ehemann: „Oh, das ist ja toll! Und was machen wir mit den anderen 50%?" - Ehefrau: „Das ist meine Belohnung dafür, dass ich so fleißig koche."

Wenn der Ehemann sieht, dass seine Frau glücklich ist, ist er auch glücklich. Als die Ehefrau sieht, dass ihr Mann glücklich ist, beginnt sie Nachforschungen anzustellen!.

Ehefrau: Unser neuer Nachbar küsst immer seine Frau, wenn er zur Arbeit geht, warum machst du das nicht? Ehemann: Wie kann ich? Ich kenne sie ja nicht einmal.

Ehemann: "Warum benutzt du eigentlich nie den Blinker, wenn du abbiegst?" Ehefrau: "Wie meinst du das - warum sollte ich?" Ehemann: "Damit die anderen Fahrer wissen wohin du fährst." Ehefrau: "Wo ich hinfahre, geht niemanden was an...!"

Eine schwangere Ehefrau, die dabei zusieht, wie ihr liebevoller Ehemann um 2 Uhr morgens im Regen mit dem Essen rennt, auf das sie Lust hatte, obwohl sie weiß, dass das Kind nicht einmal von ihm ist.

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Was hat eine Ehefrau mit einer Handgranate gemeinsam? Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

"Sie" vorm Spiegel. Ehefrau: "Du Schatz, findest du eigentlich, ich bin eitel, wenn ich jeden Tag eine Stunde vor dem Spiegel verbringe?" Ehemann grinst: "Eitel? Quatsch, du bist einfach nur mutig!"

Die Beziehung zwischen Ehemann und Ehefrau ist psychologisch. Ja, der eine ist verrückt und der andere ist logisch.

Ehemann: „Schatz, hast du etwa mein Handy durchsucht, während ich geschlafen habe?" Ehefrau: „Nein, ich habe nur deine Banking-App gecheckt." Ehemann (panicking): „Warum ist da dann eine Transaktion über fünf Millionen?" (Sparkasse App Transaktion: € 5.000.000,00 Status: Erfolgreich 5 M) Ehefrau: „Ach, die? Ich wollte nur testen, ob dein Fingerabdruck im Schlaf noch funktioniert."

Ehefrau gegen Ehemann. Frau: Schatz, warum hörst du mir nie zu? Mann: Was hast du gesagt? Frau: Genau das meine ich!

Ehemann: Ruf den Krankenwagen! Schnell! Ich habe Herzrasen! - Ehefrau: (hat sein Handy genommen) Schnell!! Sag mir das Passwort. - Ehemann: Es ist okay! Mir geht es schon besser. ????

Ein reicher Mann aus Dubai kaufte seiner Ehefrau eine eigene Privatinsel, damit sie am Strand ungestört einen Bikini tragen und ihre Privatsphäre genießen kann.

Was sollte ich tun, wenn die Ehefrau meines Nachbarn immer wieder unterschiedliche Männer empfängt, während ihr Mann arbeitet?

Manche Ehefrau würde gerne Freitagabends auf den DERRICK verzichten, wenn das Schlafzimmer wieder einmal zum TATORT würde, aber DER ALTE kommt nicht !!!

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