Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (990)

Vorhin bei uns im Dorfladen: Post-Manni kommt rein, drängelt sich an der Kasse vor, tippt jemandem auf die Schulter: " Moin Ralf. Warst grad nicht zuhause. Hab dein Auto aber draußen auf dem Parkplatz gesehen. Hier dein Paket." DAS ist Dorfleben.

" Oh hey, lang nicht mehr gesehen!" " Stimmt, lass mal hier direkt vor der Rolltreppe stehen und quatschen!" " Ok warte, lass mich noch meinen Einkaufswagen quer in den Gang stellen!"

Ich stehe auf meinen eigenen Beine, deshalb hat mir... auch keiner zu sagen, wie ich zu laufen habe!!

Täglich eine Stunde länger arbeiten: Keine Reaktion Einmal im Quartal 30 Minuten früher gehen: Tumultartiger Aufschrei, Chaos bricht aus, Beschimpfungen prasseln auf einen ein.

Habe jetzt einen Job bei der Telekom, die komplette Ausbildung erfolgreich absolviert und kann nun endlich das Problem mit meinem Internet- Anschluss selber beheben. So ging es um einiges schneller, als auf den Support zu warten.

Vielleicht stecke ich mir morgen mal zwei Möhren in mein Riechorgan, gehe in die Apotheke und sage: Irgendwas stimmt mit Nasi nicht.

- Und was bekomme ich von dir zum Geburtstag? - Siehst du den Porsche da draußen? - Oh mein Gott!!! Klar sehe ich den! - Und in genau dieser Farbe bekommst du neue Stümpfe

Bin jetzt absolut kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehen.

Wochenmitte. Geschafft... Halbzeit...! Ich wünsche euch einen wunderschönen Tag. Genießt ihn und lasst es euch gut gehen.

Porn hub. Es tut uns leid, sie haben bereits alle Videos gesehen!

Warum sich die Fliegen daran verfangen, weiß ich nicht. Diese Mäuse sind sehr dumm. Wie die Bären sehen diese Fallen nicht..

Hab noch ne Zweite :) Ich M2O beichte das ich versuche eine damalig langjährige Freundin Nackt zu sehen. Kenne sie sehr gut weiß auch wo sie wohnt (welches ihr Zimmer ist etc.) Bitte um Tipps Anonym

Wusstest du, dass nur 36 von 318 Darwin Awards an Frauen verliehen wurden? Elende sexisten- Jury!

Wenn dir in der Sonne zu warm ist, kannst du ruhig dein Top ausziehen

Kondome zu kaufen ist so unangenehm. Ich sollte etwas anderes kaufen, damit ich nicht komisch aussehe.

Es gab natürlich keine andere Möglichkeit, alle werden enttäuscht umdrehen

ALLE Leute die eine Heißluftfritöse besitzen, reden darüber als wär es die Erleuchtung ihres Lebens, die sie ihrem eigenen Erstgeborenen vorziehen würden. Heissluftfritösen Menschen, seid ehrlich, ist es so ein gamechanger?

Ich wohn vorübergehend mit einem Pärchen in einer WG. Meine neue Lieblingsaktivität: Sie getrennt voneinander zu den gleichen Sachen ausfragen. Er: wir lieben es zusammen in die Sauna zu gehen. Sie: ich hasse Sauna.

Was hast du zuerst gesehen?

Ich habe jetzt 7 Kaffee intus. Ich kann Farben schmecken, den Strom in der Steckdose hören und ich verstehe unsere Katzen!

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