Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (977)

Ich zu meinem Mann: „Es fällt mir schwer, heute Abend zum Kurs zu gehen, wenn ich dort niemanden kenne…“ (Freundin hat abgesagt) Körnchen: „Ist ganz einfach, Mama. Du gehst hin, sagst 'He! Wie heißt du?' und dann fragst du 'Wollen wir Freunde sein?' und fertig.“ So einfach.

"Und was isst du, wenn du mal keine Lust auf Nudeln hast?" "Ich verstehe die Frage nicht."

Was für Gesundheitsrisiken bestehen, wenn meine Eichel beim Urinieren an der Innenseite des Pissoirs in einer öffentlichen Toilette entlanggestreift ist?

"Das verstehst du wenn du älter wirst!" Ich bin jetzt älter und verstehe absolut nichts!

Aufstehen, Krone liegen lassen, Haar zerzausen und das Leben rocken!

Wollen wir spazieren gehen? - Habe keinen Schrittzähler dabei! - Dann nicht.

Eine spontane Grillparty, was ziehe ich nur an? - Wir kommen später, Jule hat noch ein Stoffwechselproblem.

Liebe Frauen, Männer muss man nicht verstehen. Nur ihnen ab und zu mal sagen, wie toll sie sind und sich dann nackt auf sie rauf setzen. Das reicht meistens schon.

,,Mama, was ist typisch männlich?“ ,,Aussehen wie Kermit der Frosch, aber eine schöne Frau haben wollen."

Meine schlechte Eigenschaft: ,,Hmm, mal sehen, ob dieses Essen das mir normalerweise auf den Magen schlägt, mir HEUTE auf den Magen schlägt."

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

"Eine große Torte mit Wunderkerzen, bitte." "Was soll denn draufstehen?" "Sorry, dass ich auf deinen Hamster getreten bin."

,,Ich habe erst kürzlich erfahren, daß mein Vater ein Pantomime war." ,,Warum hast Du das nicht schon viel eher gewußt?" ,,Er hat nie darüber gesprochen."

Freunde, die immer hinter einem stehen, sind sehr selten. Wenn du einen hast, nutze ihn aus. Für optimalen Profit

Wenn ich mein Kontostand nach einem "ruhigen" Wochenende sehe:

Menschen, die jünger aussehen als sie sind, haben im Schnitt eine höhere Lebenserwartung.

Hier sehen Sie, wie man Kamele richtig transportiert.

Wenn du Teenager siehst, die älter aussehen als du:

Dschungelcamp... geil... Kakerlaken... mhhh... Er schaut den ganzen Tag völlig selbstständig Fernsehen. Herr Kollege, das ist ein Meilenstein in der Entwicklung künstlicher Dummheit. Was läuft eigentlich in unseren Zukunftslaboren?

21:00 Uhr: Heute endlich mal früh schlafen gehen! 3:42 Uhr: Hat Haddaway wohl inzwischen herausgefunden, was Liebe ist?

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