Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (97)

Sehen sie? Andere finden es auch nicht toll、 Wenn sie mich hochwürgen.

Machs du den Hund vor den Gassi gehen noch seim Geschirr dran, Schatz? - Na klar! - Ohman.

Ein Student arbeitet neben dem Studium im Zoo. Sein Job: Er schlüpft jeden Tag in ein Gorillakostüm und turnt durch den Käfig, weil sich der Zoo keine echten Tiere mehr leisten kann. Eines Tages schwingt er sich an seiner Liane versehentlich zu weit – und landet mitten im Löwenkäfig. Schnell kommt der Löwe bedrohlich nahe. Entsetzt brüllt er: "Hilfe, Hilfe, so helfen Sie mir doch!" Sagt der Löwe: "Halt deine Klappe, sonst sind wir beide unsere Jobs los!"

Neulich beim Kaffee mit meiner Oma (83). „Wie hast du Silvester verbracht?" „Ich war mit Freunden in unserem Stammlokal. Bin aber kurz vor Mitternacht nach Hause gegangen." „Oh, wolltest du das Feuerwerk nicht sehen?" „Weißt du, ab Mitternacht machen die alle nur noch miteinander rum und da hab ich echt keinen Bock drauf. Niemand sollte sowas sehen müssen." Ich lieb meine Oma.

Wenn es dir endlich gelingt, abends auszugehen, und dir klar wird, dass deine ganze Garderobe aus der Mode gekommen ist, während du mit der Kindererziehung beschäftigt warst.

Weißt du, nicht jeder hat die Chance alt zu werden. Sei nicht frustriert, daß du morgens aufstehen musst. Sei dankbar, daß du es kannst!

Papa: Ingenieur bei Porsche. Bruder: Ingenieur bei Mercedes. Ich: Ingenieur bei BMW. Mama: Fährt einen VW um Familienstreitigkeiten aus dem Weg zu gehen.

Zahnärzte empfehlen Ziehen jedes zweiten Zahns, damit Zahnzwischenräume besser gereinigt werden können.

Trump über das Modell stehen für den Karnevalswagen: "Es war sehr kalt!"

Der Regierungsflieger von Trump soll neu lackiert werden. Außerdem soll im rechten Flügel ein Ballsaal entstehen.

Hallo Frank, es bleibt dabei. Ich werde mich um 18:15 Uhr bei Dir melden. Dann kannst Du mir Deine Adresse durchgeben. Bis später. - Bevor ich es vergessen: Zum Tragen hast Du jemand dabei, richtig? - Ich bringe einen Bekannten zum Tragen mit. - Hallo Frank, ich hatte vorhin einen Autounfall und bin im Krankenhaus. Es müssen Untersuchungen gemacht werden. Ob ich heute nach Hause kann weiß ich noch nicht. Es tut mir leid den Termin abzusagen. Sollte sich ein anderer Interessent melden verkaufe dann die Kommoden. Das Auto ist auch stark beschädigt. Ich stehe unter Schock.

Wenn der Türsteher euren Kollegen aus der Bar werfen will.

Denk immer daran, dass du nicht das hier haben kannst ohne vorher hierdurch zu gehen.

Männer bleiben Männer. - Ehemann: Mein Herz schmerzt, ruf sofort den Arzt an, schnell! - Ehefrau: Ok Schatz, beruhige dich, nenn mir dein Handypasswort. - Ehemann: Halt. Schon gut, mir geht's wieder besser.

Unterstehen sie sich, im Falle eines Notfalls, mich in die stabile Seitenlage zu legen. Keine Frau will Dekolletefalten!

Eine Ehefrau fragte ihren Mann, ob er jemals etwas Dummes in seinem Leben getan habe. Er sah sie eindringlich an... und schwieg.

„Könnt ihr meinen Bildschirm sehen? Hier steht, die Präsentation wird geteilt" ist übrigens der internationale Homeoffice-Code für eigene Kamera aus, Kaffeemaschine an.

Im Gym. Lege meine Sachen an der nächsten Übung und gehe nur kurz zum Mülleimer, um das Tuch zum Putzen von davor wegzuwerfen. Ich komme wieder zur Übung. Hängt da ein Handtuch. Ist also besetzt. Ich warte geduldig auf den Inhaber, will fragen wieviele Sets noch. Ich warte immer länger. Nach 10 Minuten fällt mir auf: Das ist mein Handtuch.

"Also frage ich dich: Willst du zu dieser Frau stehen? In guten wie in schlechten Zeiten?" - "Ja, das will ich." - "Egal ob gesund oder krank?" - "Ja, ganz egal." - "Egal ob arm oder reich?" - "Ja, spielt keine Rolle." - "Egal ob Bier im Haus ist oder nicht?" - "Moohment mal!!"

"So etwas habe ich noch nie gesehen": die ungewöhnliche Szene eines Capybaras, das "als Passagier" auf einem Gürteltier fährt

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