Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (969)

Gleich ist sie wach und kann mir Bier kaufen gehen.

Was Menschen mit Hund bei jeder Mahlzeit sehen.

"Paul, ich finde, wir haben uns nach zwanzig Jahren Ehe ziemlich auseinander gelebt." "Stimmt. Besonders du." R.I.P. Paul

Schöne Steine. Sehen ja aus wie Gallensteine. Sind meine eigenen.

Eine Firma namens "Karma" hat Zigaret- tenfilter entwickelt, die Samen enthalten. Jedes Mal, wenn Raucher die Zigarette wegwerfen, können die Samen keimen und neue Bäume wachsen lassen. Die Filter bestehen aus biologisch abbaubarem Material und sind somit umweltfreundlicher.

Keine Nachricht? Ich verstehe! Kein Anruf? Ich verstehe! Keine Zeit? Ich verstehe! Aber wenn ich dich irgendwann vergesse.. Dann bitte verstehe!!

Mal sehen, wie viele dieses Duo noch kennen!

Der Vorteil einer Ehe mit einem schlechten Elektriker: Man spart die kosten für die Einäscherung.

Man sollte mal die Gravitation überprüfen. Ja, fällt einem jeden Tag etwas schwerer aufzustehen.

Was wäre, wenn jeder Lauf der Natur helfen könnte? Das ist jetzt möglich - dank Rewild the Run, einer 3D-gedruckten Laufsohle, die über normale Sportschuhe passt. Sie ist mit kleinen Schlaufen versehen, die als Haken für Bodenpartikel und Samen dienen. Wenn wir laufen, bewegen wir sie, was die Art und Weise imitiert, wie wilde Tiere mit ihrem Fell bestimmte Arten von Samen übertragen.

Ich HASSE es, wenn Arztpraxen NIE ans Telefon gehen, dann aber zickig werden, wenn man "kurz vor knapp absagt". Diggi, ich habe drei Stunden lang versucht dir zu sagen, dass meine Bahn nicht fährt.

Opa? Oma hat gestagt, ich soll den Buddha auf dem Sofa fragen, ob ich noch fernsehen darf. Wo ist denn dieser Buddha?

Ich stehe mit beiden Beinen fest neben der Spur.

"Kann ich das Wochenende bitte nochmal in Zeitlupe sehen?" "Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag."

Aus kaputtem kann auch wieder neues entstehen.

Laut einer Studie wechselt ein Mann, der alleine lebt, seine Bettwäsche nur 4x pro Jahr. Ich, m21, ziehe Studien aus meinem eigenen Leben...

Wenn ich das Online-Lernportal öffne und die ganzen Materialien sehe, die der Dozent hochgeladen hat.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich so aussehe, wenn ich etwas an einem Imbisswagen bestelle.

Boah, die labert mal wieder die ganze Zeit. Schatz, ich habe darüber nachgedacht, dass wir nun soweit sind! Ob sie so viel redet, weil sie befürchtet, dass ihr der Kopf platzt. Du und ich sind nun reif genug für die eigene kleine Familie! Würde bestimmt krass aussehen, wenn ihr die Schädeldecke wegfliegt. Lass uns Eltern werden und unser Glück weitergeben. Was meinst du? Oh, ich glaube sie ist fertig. Ich sag mal was Romantisches. Ich liebe dich! Ich liebe dich auch!

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