Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (959)

Ich bin so alt, dass ich das Gefühl habe, die Supermärkte drehen von Jahr zu Jahr die Gläser fester zu...

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt. Passant: "Wo haben Sie den denn her?" Mann: "Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?" Passant: "Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!" Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder. Passant: "Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!" Mann: "Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino."

Frisch zusammen. - Schatz, für dich hole ich die Sterne vom Himmel! - Länger zusammen. - Reichst du mir bitte die Chips? - Muss das sein? Müsste mich dazu drehen!

Mein Bruder und ich haben uns ausgeschlossen. Da meinte er, ich soll einen Dietrich holen. Jetzt stehen wir zu dritt hier.

Ich bin nicht zu müde, um in der Früh aufzustehen. Mein Bett braucht einfach nur emotionale Zuneigung.

Ich hatte gerade eine Ich-brauche-einen-Mann-Phase. Zum Glück habe ich rechtzeitig den Korkenzieher gefunden und konnte die Weinflasche aufmachen.

Vorhin ein Plakat gesehen - "Zaubern lernen, neue Kurse." Ich mich voll gefreut und geschaut wann das ist. Steht da "für Kinder von 6-9 Jahren." Ich, 36, bin nun total enttäuscht.

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Ich hatte nie daran geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und joggen gehen würde. Und ich hatte Recht.

Nennt mir Sätze, die nach 2000 Geborene nicht verstehen. "Die Maus läuft nicht richtig. Du solltest die Kugel reinigen."

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem alter ist es eher der Versuch zu pökeln um etwas haltbarer zu werden.

Habe meine Ansprüche an einen potenziellen Partner etwas runter- geschraubt. Der nächste, der mir ein Butterbrot schmieren kann, wird geheiratet.

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" "Ich nicht, aber mein Chef!"

Wenn ich joggen gehe, könnte man mit mir direkt zwei Werbe- spots drehen: Die ersten 500 Meter für Nike, den Rest für Asthmaspray.

Ich bin so alt, dass ich das Gefühl habe, die Supermärkte drehen von Jahr zu Jahr die Gläser fester zu...

Stehen zwei Besoffene auf Balkon. Fällt einer runter, fragt der oben: "Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Kartoffelsalat."

Gleich muss ich wieder aufstehen und Zeug arbeiten, nur um mir mein Leben leisten zu können, welche Trötklöte hat sich diesen Pupsmüll ausgedacht?!?

Während ich älter werde, acht ich weniger darauf, was die Menschen sagen. Ich sehe nur, was sie tun. Denn gut reden können die meisten Menschen, aber vorbildlich handeln nur die Wenigsten.

Ich kann heute nur stehen! Meine Hämo... Halt die Fresse! Bei mir brennts schon!

Du solltest dir Eis holen zum kühlen. Na habe ich doch gemacht. Wenn ich's im stehen esse, tut es auch gar nicht weh.

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