Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (945)

Im antiken Athen mussten sich alle Politiker dem sogenannten Scherbengericht unterziehen. Einmal im Jahr hatten die Bürger das Recht, einen Politiker zu wählen, von dem sie glaubten, dass er dem Volk schade. Der "Gewinner" wurde für 10 Jahre aus Athen verbannt.

Wir gehen zurück ins Lager

Ich habe gerade gesehen, dass ich nicht mehr erwachsen sein will. Falls jemand nach mir sucht, ich bin in meiner Deckenfestung, beschäftigt mit Malbuch.

Habe vorhin ein Date gehabt. Sie hat irgendwann während des Spazierengehens ein Lied gesummt. Hab dann einfach gefragt: "Ist das Leb deinen Traum von Digimon?" Sie wurde rot. Ich glaube, ich muss sie heiraten...

Wie aufregend! Sex mit dem Ex-Freund... 10 Jahre lang zusammen gewesen... Nach zwei Jahren zufällig in der Disco wiedergesehen... Und peng! Ich fühle für ihn wieder wie am ersten Tag! Ob er wohl ähnlich empfindet? Sag mal... Wie heisst du eigentlich?

Wenn ich sage, "fühlt euch wie zu Hause" meine ich nicht, dass ihr am Wohnzimmertisch sitzt und Kaffee trinkt. Sondern eher so etwas wie Staubsaugen, Böden wischen oder Fenster putzen.

Bin ganz krank vor Liebe! Weißt du, wo man hingehen muss, wenn man krank ist? Zum Arzt, ins Krankenhaus oder in eine Anstalt? Ins Bett! Ich bin auch krank vor Liebe! Voll-super-krass-krank.

Wenn du so gerne in den SM-Club gehen willst, aber Mutti gesagt hat, du sollst vorher noch deinen Kakao austrinken.

Da wünscht man sich oft, dass die Zeit stehen bleibt. Und dann passiert es an einem ganz normalen Vormittag im Büro.

Wie Frauen nicht aussehen sollten.

Der faulste Mann Amerikas sitzt mit seinem Kumpel in einer Bar. Beide sind zu faul, sich einen Job zu suchen. Nach einer Weile sagt der Kumpel zu ihm: "Ich überlege, nach Australien zu gehen. In den Nachrichten wurde gesagt, dass jemand im Outback eine Diamantenmine gefunden hat, in der die Edelsteine nur so auf der Erde herumliegen. Alles, was man tun muss, ist, sich zu bücken und sie aufzuheben. Da schaut ihn der faulste Mann Amerikas an und sagt: "Sich bücken?"

Ich habe keine lust mit irgendjemandem zu streiten, ich entscheide mich dafür wegzugehen. weil ich einfach nur Frieden will.

Wie gefällt Dir mein geheimer Angelplatz? Es ist wirklich beeindruckend!! Nicht einmal die Fische wissen davon.

Almans sind in Panik, weil der Fernseher sagt, es stehe eine tödliche Hitzewelle mit über 35 Grad bevor. Aber dreimal einen experimentellen Impfstoff spritzen, um in Urlaubsländer mit 40 Grad im Schatten zu fliegen geht klar.

Was war, oder ist Euer Märchen - Favorit? Rotkäppchen, Hänsel und Gretel, oder eines der eher unbekannten Märchen?? Bin gespannt!!

Der Malermeister im Arbeitsamt: “Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?” “Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.” Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: “Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.” Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: “Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.” Darauf der Malermeister: “Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”

Ich habe meinen Weckerton umgestellt auf Applaus. Jetzt wird endlich wertgeschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Die wohl schönste Tasche, die ich je gesehen habe!

Wenn sogar dein Korkenzieher nicht will, dass du heute trinkst.

Schüler von heute schicken sich bequem Nachrichten mit dem Handy. Wir mussten damals volles Risiko eingehen und Zettelchen rumreichen.

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