Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (929)

Es tut Körper und seele qut, manches im Leben ein bisschen langsamer anzugehen.

Wie grausam muss es Menschen gehen, die sagen, dass die Schulzeit die beste Zeit ihres Lebens war...

Liebe Modehersteller, wenn ihr für Bekleidung in den Größen 110-152 das Wort "sexy" verwendet, seid ihr für mich verbrannt.

Die neue Kollegin hat mir heute immer wieder lange, intensive Blicke zugeworfen. Überrascht mich nicht! Wahrscheinlich bewunderte sie meine geheimnisvolle Aura und das selbstbewusste Understate- ment, mit der ich mein Hemd den ganzen Tag auf links getragen habe.

Chinesische Rauchquarz-Sonnenbrille, 12. Jahrhundert. Wenn ich mich im 12. Jahrhundert entspannen würde und jemanden sehen würde, der eine solche Brille trägt, würde ich sofort schockiert sein, wie supergeil er aussieht.

Wie Chewbacca aussehen würde, wenn er sich rasieren würde:

Sagt die Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern!" "Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!" Da lächelt die Wahrsagerin: "Der Meinung sind Sie...!"

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes gehen immer, Hauptsache heiß!

Keine Zeit? Verstehe ich...... Kein Anruf? Verstehe ich...... Keine Nachricht? Verstehe ich...... Aber wenn ich einmal Weg bin, dann bitte...... Versteh du auch!!

Wenn ich jedes mal einen Euro bekomme, wenn ich ins Fitnessstudio gehe, hätte ich immer noch kein Geld.

Zwei Nachbarn treffen sich. "Du, weißt du es schon? Die Schmitz haben seit ihrer Goldenen Hochzeit auch ein goldenes Klo!" "Was? Nee, das glaube ich nicht!", erwidert der andere. "Los komm, wir gehen hin." Gesagt, getan. Der erste klingelt und Frau Schmitz öffnet. "Hallo Frau Schmitz, ich will meinem Nachbarn Ihre goldene Toilette zeigen." Daraufhin ruft Frau Schmitz ihrem Mann zu: "Heini, der Idiot, der an unserer Goldenen Hochzeit in deine Tuba geschifft hat, ist wieder da!"

Drei Pärchen im Urlaub. -Ehemann 1: "Reich mir doch bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" - Ehemann 2:"Gibst du mir bitte mal die Sahne, mein Sahnehäubchen?" - Ehemann 3 (nach langem Überlegen): "Gib mal den Speck, du Sau!"

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunklen sehen kann, wo man hinhauen muss.

Da beschweren sich doch die Nachbarn, dass ich morgens beim Sex immer so laut stöhne. - Ok - laut ist es wirklich - aber sie müssen ja nicht wissen, dass ich mir da eigentlich nur die Socken anziehe.

Witz des Tages - "Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!", sagt Jonas zu Hause zu seiner Mutter. "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!". Ruft die Mutter empört: "Was die haben gar nichts an?" "Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!"

Saget Krieger, woher kommet Ihr? - Von einem fernen Ort, wo niemals ward' die Sonne gesehen.

Cute Date Idea: Wir gehen essen, Du lästerst über deine "Psycho Ex", ich sage "krass, was ne Irre" während ich langsam Besteck und Co in meine Tasche stecke. Der Kellner erwischt mich, du boxt ihn, Polizei bringt uns Gesa. Wir küssen uns, während ein Junkie in die Ecke kackt ♥

Wir möchten uns eine Kirche ansehen, die man etwas versteckt im Berg von unten schon sehen kann. Die 8-Jährige hat keine Lust zu laufen und ist motzig: "...und warscheinlich ist Jesus damals gestorben, weil er so lange nach Hause zu laufen hatte."

Der Nachbarssohn hat eine Eismaschine gekauft. Ich möchte hier offiziell zu Protokoll geben, dass unsere Nachbarn seit jeher, ich möchte sagen über viel Generationen hinweg, unsere allerbesten Freunde sind und waren. Dies schwöre ich beim zerzausten Haupthaar Charles III.

Diese Weiber, die sich an vergebene Männer ran machen, einfach mal einen Ziegelstein gegen den Kopf werfen. Ausversehen natürlich.

1
2
3
»