Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (926)

K2: "Mama, noch 3x schlafen, dann habe ich Geburtstag!" Ich: "Ja Mäuschen, weiss i..." K2: "Am Montag!" Ich: "ich wei..." K2: "Ich bin dann acht!" Ich: "Ja das bist du d..." K2: "und nicht mehr sieben!" Ich: "ICH LAG 30 STUNDEN IN DEN WEHEN, ICH KENN DIE GESCHICHTE!"

Ich stehe unter Artenschutz, mich gibt es viel ZU selten!

Ich bin ein Kuckuckskind!!! Wieso, war der Gerichtsvollzieher wieder bei dir?

Wenn du denkst, du hast schon alles gesehen, steht da plötzlich ein Schaukelklo.

Ich: Stehe viel zu schnell auf. Mein ganzer Körper:

Nachdem ich gesehen habe was ein Krankenwagen kostet, habe ich einen Abschleppdienst gerufen

1947: Werte Dame, darf ich bitten? 1977: Darf ich Sie zum Essen ausführen? 1997: Willst du mit mir gehen? 2017: Guck mal, hier ist ein Foto von meinem Penis!

-Bro ich gehe wahlen keine ahnung von Partei ddq sped und afdd kenne nur und die link - cdu spd sind lapen - adf steht für auslandetfreunde - danke bro dan wahl ich die - digga ich wrde abgeschobe

Ich:"Morgen werde ich früh aufstehen, um produktiv zu sein."

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich zu H&M in eine Umkleidekabine und rufe laut: "Das Klopapier ist alle".

Diejenigen, die "Deutsche mit Migrationshintergrund" nicht als vollwertige Deutsche sehen und sie zu "Passdeutschen" und zu Ausländern machen, meinen eigentlich, dass sie den Ariernachweis wieder einführen wollen. Sprecht es aus, wie es ist. Das ist Nazi- Propaganda. Deutsche die mit Türkeiflagge Hochzeit feiern und ihren Präsidenten Erdogan verehren, wer kennt sie nicht.

Wenn wir das hier viral gehen lassen, kann Markus sich die Landtagswahl in Bayern abschminken...

Deutsche mit Migrationshintergrund sind Deutsche auf Probezeit. Sobald sie eine Straftat begehen, sind sie Ausländer. Nur Deutsche ohne Migrationshinter- grund bleiben sogar Deutsche, wenn sie Straftaten begehen. Das ist ihre Superheldenkraft. Eigentlich ganz einfach.

Der Schnittlauch wächst, wenn man sitzt, auf dem Balkon auf Augenhöhe. Beim Frühstück dreht die Liebste den Kopf zur Seite und zupft mit den Zähnen einen Stengel ab. Ich hab ein Meerschweinchen geheiratet!

So im Nachhinein betrachtet, war das Sonntagmorgen heimlich mit meiner Schwester im Wohnzimmer glotzen, während die Eltern noch schliefen gar nicht so verboten wie man dachte, sondern eher eine Win-win-Situation für beide Seiten der Familie.

Hast du jemals so einen Rasenmäher gesehen?

Ich streite nicht mehr. Ich ziehe mich einfach zurück. Ich lösche Nummern. Ich streiche Leute aus meinem Umfeld. Das Leben ist zu kurz für unnötige Negativität und sinnlose Streitereien, die einen nicht weiterbringen.

Türsteher:"Geht es deiner Freundin gut?" "Ja, ja. Alles gut." Meine Freundin und ich:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Akademiker, Jurist mit theologieschem Intresse sucht intelektuell adäquate Partnerin, Philologin, Historikerin, Juristin (m. 2. Staatsprüfung), Absolventin aus dem Heilgewerbe, Naturwissenschaftlerin mit solider allgemeinbildung( Martin Luther darf nicht der Torwart von RB Leipzig gewesen sein) Theologin soweit sie nicht fundamentalistisch ist. Auf Bild zuschriften verzichte ich. Ich bin für jede visuelle Überraschung zu haben. Auch dürfen keine Erkrankungen vor liegen, die eine Eheaufhebung gemäß §1313 BGB rechtfertigen würde Zuschrift. bitte an: LVZ, 04088 Leipzig AZ 170 734

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