Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (923)

Mein Kopf, wenn mich jemand fragt, wie meine Pläne für's Wochenende aussehen:

Und immer diese Angst, aus- versehen erwachsen zu werden.

Menschen wollen schwarze Löcher verstehen, scheitern aber am Beschleunigungsstreifen.

Da ist mir aus Versehen ein Ballen vor den Blitzer gerollt Dorfkindermomente.

"Ich hab gesehen, dass meine Bücher überfällig sind, ich bring sie, sobald ich Zeit habe. In der Zwischenzeit können Sie bitte schon mal die Strafgebühren stornieren." Sollen wir Ihnen auch schon mal ein warmes Bad einlassen?

Wir rätseln, wo die Lieblingserzieherin der fast 4-Jährigen ist: Ich: „Vielleicht ist sie krank.“ Mann: „Oder im Urlaub.“ Der 6-Jährige: „Oder auf Kur.“ Die fast 4-Jährige: „Oder auf Schnitzeljagd.“

So was abgefahrenes hab' ich noch nie gesehen! Danke!!

Ein Ostfriese sagt zu einem Nordfriesen: "Wenn du errätst, wie viele Schafe ich daheim im Stall habe, kannst du beide haben." "Zwei", antwortet der Nordfriese. Darauf der Ostfriese: "Bist du Hellseher?"

Motzt die Ehefrau beim Frühstück: "Mensch Erwin, du hast immer nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal was Nettes zu mir?" Erwin antwortet abwesend: "Sehr gerne mein Schatz, wie viele Buchstaben?"

Aufstehen früher: Hüpf aus dem Bett, spring herum wie ein junges Reh im Morgentau. Aufstehen heute: Mittelalterliche Zugbrücke in baufälliger Wasserburg mit starkem Rostbefall und nur 1 Knappe an der Kurbel.

Eine gute Art und Weise mit Menschen umzugehen, ist sich vorher zu fragen, wie es einem selbst dabei gehen würde, so behandelt zu werden.

Endlich mal was Sehenswertes in diesem Spiel... Und die zeigen es nicht?! Flitzer zeigen die nie.

Wenn mein Shampoo fast leer ist, kann ich soo sparsam sein, dass es auf wundersame Weise noch für 7 Duschen reicht. Aber bei ner neuen Flasche, drück ich die aus, als ob sie nie leer gehen würde... Joa, genauso geht es mir jeden- falls mit Geld.

Der Arzt wollte, dass ich mich ausziehe. "Sie zuerst!" Muss jetzt den Arzt wechseln.

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Ich konnte bisher zwei Alterungsstufen bei mir feststellen: 1. Im Eiscafé wurde ich irgendwann nicht mehr "Signorina" genannt. 2. Beim Röntgen wurde ich irgend- wann nicht mehr gefragt, ob eine Schwangerschaft bestehen könnte. Nun bin ich auf Stufe "3" gespannt! ☻

Es ist nicht wichtig, wie andere dich sehen! Es ist nur wichtig, wie du dich siehst!

Also, für alle nochmal die Regel!! Das Schätzchen hier hat sechs Ladekammem! In fünf davon steckt ne scharfe Patrone! Wir gehen jetzt die Reihe durch, Und wer übrig bleibt, muss morgen den Frühdienst mit Renate machen!

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher!

Falls du es noch nicht wusstest, so sehen Igel auf Madagaskar aus:

923
924
925
»