Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (907)

Wenn ich meinen Stundenplan sehe und mit meinem Leben komplett abgeschlossen habe:

2005: "Sitz nicht so nah beim Fernseher." - 2023:

Mein Mann ist zu süß. Wir wohnen aktuell im Ruhrgebiet und zahlen für 102qm 700€ warm, ziehen aber nach Hamburg um. Er so: Ach wir finden bestimmt problemlos was Gleichwertiges, 800€ wären sonst auch ok. Oh my sweet Summerchild

"Und M... hast du dir deinen Kindergarten schon mal angesehen in den du jetzt kommst?" - M.:"Ja, ich hab da schon geschnüffelt!"

Deutschlands Frauenteam ist bei der Fussball-WM in der Vorrunde rausgeflogen. Topthema in den Medien und sonstwo. Deutschland ist auch nicht mehr in der Gruppe der 20 wettbewerbsstärksten Länder der Welt. Und aus der Gruppe der 10 europäischen Länder mit dem höchsten Brutto-Inlandsprodukt pro Kopf sind wir auch ausgeschieden. Interesse der Medien eher mau. In beiden Fällen bescheinigen sich die Verantwortlichen, alles richtig gemacht zu haben bzw. gerade zu machen. Eine irgendwie ziemlich beunruhigende Ausgangslage, wenn man wieder aufholen will und den Anspruch hat, mal wieder Spitze zu werden.

"Habe beschlossen, heute n Bier trinken zu gehen." "Nur ein Bier? Sehr optimistisch." "N steht für eine beliebige, natürliche Zahl."

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Ich glaube, ich bin im Berufsleben erwachsen geworden, als ich lernte, mein Gesicht ausdruckslos zu halten, wenn ich mein Gehalt sehe.

Am Rande des Wahnsinns stehen keine Geländer.

Laut Schokoriegel-Verpackung gibt es zwei Riegel gratis. Kaum habe ich aus jeder Packung zwei gegessen, meinen die im Supermarkt, dass wir auf die Polizei warten müssen. Verstehe ich nicht...

Mein Chef: Sie gehen immer um Punkt 16 Uhr. Das ist echt ärgerlich. - Ich: "Na ja, Sie überweisen mir ja auch immer genau den Lohn, der in meinem Arbeitsvertrag steht, egal ob ich länger bleibe oder nicht. Das ist ärgerlich."

Sehr geehrte Damen und Herren am Gleis Freitag. - Es fährt ein: Der Zug ins WOCHENENDE! - Sie haben folgende Anschlussmöglichkeiten: Chillen, Füße hochlegen, alkoholische Getränke, Chips, Schokolade, Couch und Fernsehen!

Wenn eine Frau "Wie Bitte?" sagt, heißt das nicht, dass sie Dich verstanden hat. Sie schenkt dir kostbare Sekunden, um zu fliehen.

Zwei Jäger gehen gemeinsam auf die Pirsch. Nach einer Weile bricht der eine plötzlich zusammen. Der andere zückt sofort sein Handy und ruft einen Arzt. Mit verzweifelter Stimme stammelt er: "Bitte kommen sie schnell. Mein Kollege ist zusammengebrochen. Ich glaube, er ist tot. Was soll ich nur tun?" Daraufhin der Arzt: "Ganz ruhig. Zu allererst sollten sie sich vergewissern, dass er wirklich tot ist." Daraufhin herrscht am anderen Ende der Leitung plötzlich für einige Sekunden Stille, dann ertönt ein Schuss. Kurz darauf meldet sich der Jäger wieder: "Gut, hab ich. Und jetzt?"

In meinem Herzen ist noch ganz viel Platz frei, aber der Türsteher ist in den letzten Jahren etwas strenger geworden.

Wenn Du nicht weisst, wie Du Deinen Hund erziehen sollst, frag Leute die keinen haben, die wissen das.

Ich bin traurig, kann ich dich mal kurz nackt sehen?

Wir brauchen viele Jahre bis wir verstehen, wie kostbar Augenblicke sein koennen.

Ich habe schon so viele Fehler gemacht, dass mir langsam die Ideen ausgehen...

Deine 4 Zehen, die beobachten, wie du dir gerade deinen kleinen Zeh an der Ecke eines Möbelstücks stößt:

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