Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (904)

Ihre Röntgenaufnahmen sind fertig. Sie sehen richtig lecker aus!

,,Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?" ,,Ich stehe mit einem Glas Wein am Fenster und sehe der Welt beim Untergehen zu."

Das Leben hat mich mehrmals umgehauen. Es hat mir Dinge gezeigt, die ich nie sehen wollte. Ich habe Unglück und Enttäuschung erlebt. Aber eines ist sicher: Ich werde immer wieder aufstehen.

Was machst du als erstes Morgens nach dem Aufstehen? - Gucken, dass kein Zettel am grossen Zeh hängt.

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

"Wann hast du endlich mal einen Freund?" - Ab nächster Woche um 10 Uhr. Da wird er zufällig vor meiner Haustür stehen und auf mich warten. Wenn das so einfach wäre.

"Ich Tinder nur, um Leute zu treffen." - "Genau. und ich gucke nur Pornos, um zu sehen, ob der Handwerker den Abfluss repariert."

Meine Frau behauptete, die neue Kerze hätte einen Apfel-Vanille-Zimt-Duft, aber für mich roch es eher nach verbranntem Nasenhaar...

Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lust. - "Ach bitte, Opa!" bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf. - "Aber Opa", sagt da irgendwann der Enkel, "auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!" - "Na gut", sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, "gehen wir halt mal in den Zirkus. Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!"

Habe mir das Auto von meinem Kumpel geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist. - 14 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten

Wenn jemand einen Witz macht und ich den erst durch Erklärungen später verstehe:

23:00 Uhr: "Nur noch ein Video, dann gehe ich schlafen." - 3:27 Uhr:

Krankenkassen: Brillen werden nicht bezahlt, Viagra aber schon. Man darf also ungeniert vögeln, aber nicht sehen mit wem...

Höre grad den Nachbar zu seiner Katze sagen... Gisela, du bist der beste Ersatz einer miesgelaunten Ehefrau mit Kopfschmerzen!! (Sterbend vor lachen getippt.)

Arzt: "Bitte bis auf die Unterwäsche ausziehen." Ich: trägt keine

Susannes Mann schenkt ihr jeden Samstag Blumen. Ich verstehe nicht, warum du sowas nie machst. Weil du garantiert eifersüchtig wärst, wenn ich Susanne Blumen schenken würde...

Natürlich gibt es heute noch richtige Krieger! Ich sehe diese Nix-auf- Reihe - Krieger jeden Tag auf der Arbeit!

Ich liebe es, bei Glas Rotwein Pläne zuschmieden, mit den Zehen zu wackeln und zu glauben...... Alles ist möglich.

Kann man so sehen.. Solange die Pfützen nicht zufrieren, ist Sommer.

Habe heute eine italienische Harley-Davidson gesehen

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