Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (904)

- Vater, ich verstehe das nicht, im Wasser sind wir schneller, stärker und im Allgemeinen besser als die Menschen, warum zum Teufel schleichen wir dann so herum? - Denn, mein Sohn, alles schmeckt besser, wenn man keine Zeit hat, sich in die Hose zu machen.

Beschreiben Sie dieses Berlin kurz. Als ich morgens um acht Uhr meine Wohnung verlasse, um ins Büro zu gehen, werde ich Zeuge einer Straftat: Ich öffne die Haustür und sehe einen Dieb auf dem gegenüberliegenden Bürgersteig, der die Scheibe eines Autos einschlägt. Das Glas zerbricht und das Klirren schallt durch die morgendliche Stille von Kreuzberg. Der Dieb schaut auf und blickt mir erschrocken in die Augen. Dann schauen wir beide zu Boden, als wäre nichts passiert, und gehen unseres Weges. Hätte ich die Polizei rufen sollen? Vielleicht, aber ich spreche kein Deutsch.

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe notorische Nörgler?" "Wir haben vor 1 Minute angefangen!" "Tür zu, es zieht!" "Wie sehen Sie denn aus?!"

Ok, Sie haben den Joh. Sie müssen nur hier unterschreiben. - Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin sehr abergläubisch. - Das macht nichts. Dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt. - Nice.

Zitat des Tages: Ich beklage mich nicht wegen meines Aussehens und mir ist bewusst, dass Vergleiche mit anderen mich behindern! Ich bin morgen selbstbewusster als heute.

Ich weiß, dass du Odin bist... Dein Geheimnis ist bei mir sicher.

Freundschaften im Erwachsenenalter: 1. "Wir müssen uns unbedingt mal wieder treffen!" 2. Man trifft sich nicht. 3. Sechs Monate später: "Wir müssen uns unbedingt mal wieder treffen!" 4. Man macht einen Termin aus. 5. Man sagt einen Termin ab. 6. Man macht einen neuen Termin. 7. Man trifft sich tatsächlich! 8. "Das sollten wir viel öfter machen!" 9. Siehe 2.

Eine Frau keift ihren Mann an: "Ich gehe davon aus, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Exakt - Frühstück!"

Mein erster Tag als Sportleher an der Grundschule. Möchte den Kindern zeigen wie man Völkerball spielt, treffe einen meiner Schüler etwas zu doll am Kopf. Er:"Schon gut Herr M. Bin schon dumm, nicht so schlimm."

Deutsches Leitungswasser ist echt komplett underrated. Es schmeckt mir deutlich besser als die meisten gekauften Flaschen und ich verstehe eh nicht, wieso man sich für daheim Wasserflaschen holt, wenn man doch einen praktisch "unendlichen" Vorrat in der Küche hat.

- Kind hat eine Mandarine dabei - Kind zur Erzieherin: "Kannst du mir mal die Margarine schälen?"

Wenn du seine Familie triffst und sein Vater sagt, dass er dich irgendwo schonmal gesehen hat, er aber nicht weiß wo

Wer weiß schon welche Menschen heimlich ineinander verliebt sind und es voreinander geheim halten, damit das Leben bloß geordnet bleibt.

Es wird vorbeigehen. Ob gut, ob schlecht, оb angsteinflössend. Es wird alles vorbeigehen. Nimm dir einen Moment Zeit, um zu atmen und dir genau das zu sagen: egal, was passiert, es wird auch wieder vorbeigehen.

Ich... ich kann tote Vögel sehen! - Der ist mir unheimlich.

Immer wenn ich höre, wie meine Nachbarn gerade aus der Türe gehen, obwohl ich gerade auch raus wollte, warte ich bis sie weg sind, weil ich kein Gespräch möchte.

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtisches auch sehr oft stehend.

Deutsche sind gar nicht so versessen auf Stoblüften! / Deutsche nach dem aufstehen bei -2 Grad Außentemperatur:

Lehrer:,,Ich gehe kurz was kopieren." Die Klasse:

Ich kann nicht schlafen! - Mein Bauch drückt, das Baby tritt, mein Herz rast. - Äh? - Es würde mir besser gehen, wenn du auch nicht schlafen würdest. - Klingt logisch

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