Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (901)

Junge bin gerade Uni Bib will lernen auf einmal statt Kulli ausversehen Pizzaschneider eingepackt

Ich habe meine Probleme reflektiert und intensiu recherchiert und habe erkannt, dass ich möglicherweise diese psychische Störung habe, da sie meine Probleme perfekt zusammenfasst. - Wie kannst du es wagen, sowas zu sagen, bevor ein- Arzt das diagnostiziert hat?! - Meanwhile Ärzte in der Psychiatrie: - Hatte noch 70 andere Patienten heute, daher hab ich das mit den Differentialdiagnosen jetzt eher so nách Gefühl gemacht, ihr einfach ÁLLES diagnostiziert und 12 verschiedene Pillen verschrieben. - Bro mach dir das Leben doch nicht so schwer. Schreib einfach nur Depression auf und fertig ist die Kiste.

Bald kommt 'ne Doku über Moses im Fernsehen. - Ein Meerteiler.

Wenn du einen Strich an die Wand malst, um zu sehen wie viel zu gewachsen bist.

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommt, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen, dass,,kostenloses Obst und Wasser" kein nennenswerter Vorteil für Stellenaus- schreibungen ist.

Und hier sehen Sie eine Tomate, die sich als Ente tarnt um nicht von einem Veganer gegessen zu werden

Egal, ob ich die Situation nachvollziehen kann oder nicht: Wenn mich eine Person braucht die ich gern habe, dann bin ich für diese Person da!

Es ist nie zu spät, ein Fan zu werden. Erst im Alter von 91 Jahren sah eine Frau ein Baseballspiel live. Sie ging dorthin, um ihren Enkelsohn zu sehen.

Danke Mann für das beheizte Katzenklo

Heute habe ich den Bus verpasst, weil ich noch schnell einen Kaffee trinken wollte. Der Busfahrer hat mich dann gesehen und extra gewartet. Da war ich kurz verwirrt, ob ich mich jetzt freuen oder schämen soll.

Kind2: „Papa? Welche ist Deine Lieblingszahl?“ „33!“ Kind2: „Wieso?“ „Das ist eine lange Geschichte!“ Kind2: „Kein Problem! Erzähl! Wir sind ja jünger als Du und Du stirbst eher!“ „Dann nehme ich die Geschichte mit ins Grab!“ Kind3: „Au ja! Und wir buddeln sie dann aus!“

Jeder weiß, wie die Realität aussieht, aber wir ziehen es trotzdem vor, darüber zu lügen.

Wenn der Boden gerade gewaschen wurde und man irgendwie durchgehen muss.

Er hatte ein ärztliches Attest mit! Cholesterin bei 2000, Fettleber, Athrose, Nierensteine... Ehrlich, sowas will ich mir nicht antun... - wir sehen uns in der Hölle, Heinz!...

Lassen Sie mich durch! Ich kann das auch nicht, aber ich sehe repräsentativ aus!

Das hier geht an alle Leute, die vergessen, wo sie ihren Kaffee abgestellt haben, während sie ihn in der Hand halten. - Die Morgen sind hart. Wir stehen das durch!

Wir nehmen jetzt ihre Personalien auf, konfiszieren ihre Ware und dann können sie wieder gehen! - wir sehen uns dann ja morgen wieder!

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und joggen gehen würde. Und ich hatte recht!!!

Jetzt, wo ich in Rente gehe, wird das Leben sicher viel angenehmer und entspannter... - Für deine Kollegen bestimmt...!

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