Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (893)

Los, rede! Ich sag nix! Das werden wir ja sehen... Woisch Karle, des isch gut, des tut au dir gut...

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint und will jetzt ausziehen.

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Hab letztens eine Anzeige gesehen: ,,Suche vegane Familie, die Zeit hat meine Wiese und Hecke zurechtzuessen."

Leute die abends mit Flugmodus oder Nicht Stören schlafen gehen interessiert wirklich nichts mehr. Ich bin Leute.

Er: Und Baby wann kann ich dich wieder sehen? - Ich: Jeden Tag auf Instagram

Meine Katze, wenn ich an dem Schrank vorbeigehe, wo ich ihr Essen aufbewahre

Ich stehe mit niemandem außer mir selbst im Wettbewerb. Mein Ziel ist es, mich ständig zu verbessern.

Ich: "Oh man hab gestern wieder so viel Mist im Suff angestellt..." Kumpel: "Ach steck den Kopf nicht in den Sand, wird schon nicht so schlimm gewesen sein." Ich nachdem ich die Bilder vom Abend sehe:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

"Hast du mich nicht beim Einsatz gesehen?" - Ich in Uniform:

Alzheimer Patient malt sich über Jahre selber.. Der Künstler William Utermohlen bekam die Schockdiagnose Alzheimer. In den Lebensjahren seiner Krankheit hat er Selbstportraits von sich angefertigt und es ist interessant zu sehen, wie die Krankheit Einfluss auf seine Kunst genommen hat.

Ich frage mich.... wie diese Ehe ausgegangen ist.

Mutti, du weißt, dass ich noch nie viele dumme Sachen gemacht habe, ziehe mein Leben durch und alles, aber irgendwann kommt der Punkt, an dem ich Hilfe brauch. - Was ist denn passiert?! - Ich war gestern bei der Party so besoffen, dass ich einen Last- Minute-Flug nach Thailand gebucht hab. - Ja, dann stonier ihn doch schnell! Wo ist denn das Problem? - Ich bin in Thailand

Ich verstehe nicht viel von Rottweiler, aber die Welpen sind jetzt seit 6 Monaten keinen Zentimeter gewachsen, ich glaube der Tierhändler hat mich betrogen

Zwei Jungendfreunde unterhalten sich. Der ledige fragt: ,,Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?“ „Immer jünger." Meint der andere. ,,Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem WC!"

Das Anstrengendste am online shopping ist, eine Zahlungsart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Wenn ich nur schnell für ein paar Kleinigkeiten in den Supermarkt gehe

Sehen sie denn das Schild nicht?! - Schon, aber mein Hund ist nicht schwarz

Wenn er frei hat und du zur Arbeit gehen musst...

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