Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (870)

Auf meinem Grabstein wird stehen: - Beim Rauchen erfroren.

Vase: "Ich bring 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe." - Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück." - Kondom: "Hahahahahahaha!"

Wir waren zu jung um es zu verstehen.

Eine Saison gehen die noch.

Dieser unglückliche Mann steht immer noch auf den Zehenspitzen, um größer zu sein als seine Freundin.

So hat die Pariser U-Bahn bis in die 1980er Jahre ausgesehen. Ein Wagen war 1. Klasse. Teurer, aber geräumiger.

Als deine Eltern dich in ein Restaurant mitgenommen und dir gesagt haben, dass es in Ordnung ist, allein auf die Toilette zu gehen, weil du ja schließlich erwachsen genug bist.

Das Tuning ist beendet, es kann losgehen

Eine jüngere Frau beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf hemmungslosen Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

Nicht Körper, Figur und Aussehen sind das Wichtigste, sondern Treue, Ehrlichkeit und Vertrauen

Ich mag es nicht, mit zu dünnen Männern im Bett zu liegen. - Immer, wenn ich mich beim Schlafen drehe, denke ich, ich liege auf der Fernbedienung.

Niedergelassener Arzt - stehender Arzt

"Wir sind wie Bücher. Die meisten Leute sehen nur unser Cover, die Minderheit liest nur die Einleitung, viele glauben, was die Kritiker sagen. Nur wenige erkennen, was in uns steckt." - Emile Zola -

Der Arzt sagte, dass ich Urlaub brauche, um mich auszuruhen. - Wohin sollen wir gehen, Schatz? - zu einem anderen Arzt

Menschen, die sich einen Türspion in eine Glastür einbauen lassen, sind mir eher suspekt!

Sie bracht ihre Jogginghose mit... ...damit wir damit joggen gehen. Die arme Hose will nur chillen! #gehtsnoch

Sie lassen das Gute stehen, in der Hoffnung das Bessere zu finden. Verlieren werden sie beides. Wissen aber nicht, dass das Gute das Bessere für sie war.

Wenn du so lange auf der Arbeit am kacken bist, dass das automatische Licht ausgeht. - Bravo Sechs, gehe dunkel!

Wenn ich die Person sehe, die mir gestern bei meinem Fake-Szenario noch geholfen hat einzuschlafen:

Reinstecken. Rausziehen. In den Mund gleiten lassen. Wieder reinstecken. und immernoch kalt ... Blöde Mikrowelle!

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