Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (856)

Sie: Er denkt bestimmt an eine andere. Er: Zu viele Geburtstage schaden der Gesundheit. Statistisch gesehen leben jedoch Menschen mit den meisten Geburtstagen am längsten.

Was nur tun? Meine Freundin ist mir gestern nach der Wiesn fremdgegangen, habe aus Wut in ihr Bett geschissen und bin heute wieder bei meinen Eltern eingezogen. Jetzt ruft sie die ganze Zeit an und ich habe Angst ranzugehen. Schäme mich so sehr

Es gibt 2 Sorten von Menschen, die nach Australien gehen: 1) C-Promis, die ins Dschungel- camp gehen, weil sie Aufmerk- samkeit brauchen und denken, dass sie danach mehr Geld verdienen. 2) Abiturienten aus denselben Gründen.

Wie ich schlafen gehe, nachdem ich den ganzen Tag nichts gemacht hab.

Pro-Tipp: Wenn man im Supermarkt gleich zwei große Gläser Nutella kauft, muss man am selben Nach- mittag nicht noch einmal hingehen.

Ich habe gerade eine fliegende Untertasse gesehen. Gefolgt von einer fliegenden Tasse und ein paar anderen Geschirrstücken. Schätze, da ist jemand sauer auf mich...

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Wie ich denke wie 2006 geborene Kinder aussehen vs. wie sie wirklich aussehen:

Kollegin: "Sei doch nicht immer so ein Angsthase. Trau dich mal mehr." - Danke, Mauuus, du hast mich echt geheilt.

Irgendwie vermisse ich diese Abipartys und 18. Geburtstage, wo immer irgendeine Knutscherei, Geheule und sonst was los war.

Ich bin heute so motiviert.... ich könnte Bäume ansehen!!

Mal sehen, wie viele es checken werden.

Ich hab' gestern zum ersten Mal Yoga gemacht... gut, ich habe nur versucht, die Fernbedienung unter dem Sofa hervorzuholen, ohne aufzustehen, aber immerhin...

Zwischen dem was ich denke, dem was ich sagen will, dem was ich zusagen glaube, dem was ich sage, dem was du hören willst, dem was du hörst, dem was du zu verstehen glaubst, dem was du verstehen willst und dem was du verstehst, gibt es neun verschiedene Möglichkeiten, sich nicht zu verstehen.

Wer meint Frauen sind zu wählerisch, hat nie einen Hund auf der Suche nach einem Platz zum Kacken gesehen.

Ich gehe schlafen...... Die Nachbarn über mir....

Ich kann es nicht glauben!! Ich werde mit den Hunden mehr Spazieren gehen müssen!

Mit K2 auf dem Weg zur Kita. Er fuchtelt in der Luft herum und meckert. Ich: Was ist denn los? Warum bist du sauer? K2: Orrrr!!! Ich will nicht, dass der Wind mich berührt. Er soll woanders wehen! So ein Tag wird das also.

Eine glückliche Ehe ist eine, in der sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist.

Herr Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba gepinkelt hat, ist da!"

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