Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (851)

Einen Regenbogen wünsche ich mir, eine magische Brücke zu dir. Auf der kann ich gehen, bis wir uns endlich wieder sehen.

Was wäre, wenn Munch versucht hätte, einen Hund zu malen, aber er ein beschissener Maler wäre und jeder entschieden hätte, dass das ein toller schreiender Kerl ist und er sie nicht mehr in die Irre führen wollte? Und wie kann man jetzt aufhören, den Hund zu sehen?

"Schatz ich gehe mit den Jungs einen trinken" *3 Tage spater

Es ist offiziell 'ich ziehe morgens einen dicken Pullover an und bereue es mittags'-Wetter.

Man braucht was von irgendeinem Amt: 60 Wochen Wartezeit. Ämter möchten was von dir: Nach einem Tag: Mahnung. Nach zwei Tagen: 2. Mahnung. Nach drei Tagen: Gerichtsvollzieher. Nach vier Tagen: SEK stürmt Wohnung.

Warum hat Niklas das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz? Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Gleich ist sie wach und kann mir Bier kaufen gehen.

Was Menschen mit Hund bei jeder Mahlzeit sehen.

"Paul, ich finde, wir haben uns nach zwanzig Jahren Ehe ziemlich auseinander gelebt." "Stimmt. Besonders du." R.I.P. Paul

Schöne Steine. Sehen ja aus wie Gallensteine. Sind meine eigenen.

Eine Firma namens "Karma" hat Zigaret- tenfilter entwickelt, die Samen enthalten. Jedes Mal, wenn Raucher die Zigarette wegwerfen, können die Samen keimen und neue Bäume wachsen lassen. Die Filter bestehen aus biologisch abbaubarem Material und sind somit umweltfreundlicher.

Keine Nachricht? Ich verstehe! Kein Anruf? Ich verstehe! Keine Zeit? Ich verstehe! Aber wenn ich dich irgendwann vergesse.. Dann bitte verstehe!!

Mal sehen, wie viele dieses Duo noch kennen!

Der Vorteil einer Ehe mit einem schlechten Elektriker: Man spart die kosten für die Einäscherung.

Man sollte mal die Gravitation überprüfen. Ja, fällt einem jeden Tag etwas schwerer aufzustehen.

Was wäre, wenn jeder Lauf der Natur helfen könnte? Das ist jetzt möglich - dank Rewild the Run, einer 3D-gedruckten Laufsohle, die über normale Sportschuhe passt. Sie ist mit kleinen Schlaufen versehen, die als Haken für Bodenpartikel und Samen dienen. Wenn wir laufen, bewegen wir sie, was die Art und Weise imitiert, wie wilde Tiere mit ihrem Fell bestimmte Arten von Samen übertragen.

Ich HASSE es, wenn Arztpraxen NIE ans Telefon gehen, dann aber zickig werden, wenn man "kurz vor knapp absagt". Diggi, ich habe drei Stunden lang versucht dir zu sagen, dass meine Bahn nicht fährt.

Opa? Oma hat gestagt, ich soll den Buddha auf dem Sofa fragen, ob ich noch fernsehen darf. Wo ist denn dieser Buddha?

Ich stehe mit beiden Beinen fest neben der Spur.

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