Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (828)

Ich mag alte Sachen. Picknicken, Briefe, Spaziergänge, Abends rausgehen, um die Sterne zu beobachten. Halt Sachen, die heutzutage als "komisch,, angesehen werden.

Wenn ich mit meinem Hund nach Hause komme, ziehe ich ihm als Erstes das Halsband aus, weil es so unbequem wie ein BH aussieht. Macht das noch jemand, oder bin ich komisch?

Ehemann: "Ich sah eine Frau im Laden die dir sehr ähnlich sah." - Ehefrau: "War sie heiss?"

Was ich morgens sehen möchte: - Was ich morgens sehe:

Auch wenn ich glaube, keiner versteht mich, so kann ich mich trotzdem immer noch selbst verstehen.

Willst du mit mir gehen? Ja nö bis Aldi.

Das war das letzte mal, wo sich Menschen gefreut haben, mich zu sehen.

Es gibt zwei "Teppich-Kategorien" für Menschen. - Leute die man gerne auf dem Teppich flachlegen und Leute die man eher gerne im Teppich einrollen würde...

Wie uns als Kind nichts schnell genug gehen konnte und uns die Zeit als Erwachsene wie Sand durch die Finger rinnt.

Was soll ich heut nur anziehen?

Sagt der Arzt zu seiner Patientin:"Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!" - Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei!"

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

Es ist endlich Wochenende und ich kann entweder ausgehen und mir wünschen, ich wäre zuhause geblieben oder ich kann zuhause bleiben und bereuen, nicht ausgegangen zu sein.

Meine Frau und ich lachen oft darüber, dass wir beide immer alles irgendwie als Wettbewerb sehen, wobei ich diesbezüglich öfter und lauter lache, als sie.

Wie alt warst du, als du diese Serie das erste Mal gesehen hast?

Mein Vater: Du schaust schon seit Stunden Fernsehen. Wie wäre es wenn du mal liest. - Ich: schalte die Untertitel an besser? - Mein Vater :

Eine ehemalige Arbeitskollegin von mir hatte sich ein paar Wochen vor ihrer Hochzeit beideBeine bei einem Autounfall gebrochen. Hat sie alles abgesagt? Nein! Sie hat sich einfach die ganze Zeit von mehreren Männern auf einer Sänfte herumtragen lassen.

Ich verstehe einfach nicht, warum meine Wohnung immer so schnell unordentlich wird, obwohl ich eigentlich nur auf dem Bett liege und Netflix schaue.

"Mit Deiner Figur würde ich keinen Rock anziehen." "Mit Deinem Hirn würde ich auch nicht denken wollen."

In Texas ist es verboten, die Kuh einer anderen Person zu melken oder mit Graffiti zu versehen.

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