Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (797)

Ist das nicht dein dritter Teller? - Ist das nicht ihr dritter Ehemann?

Vor 4.000 Jahren wurden Pyramiden gebaut... Und dann sehe ich sowas.

"Ich kaufe mir ein Fernglas." "Und dann. . .?" "Sehe ich weiter."

Meine geheime Superkraft: Spontanität! Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Ich wache morgens auf. Ich habe Kleidung zum Anziehen. Ich habe fließendes Wasser. Ich habe zu essen. Das leben ist gut. Ich bin dankbar.

Neues Weihnachtsspiel "Sissi-Saufen": Die ganze Familie guckt hinter-einander alle 3 Sissi Filme. Immer wenn das Wort "Majestät" fällt, stehen alle auf, rufen "Lang lebe die Kaiserin" und trinken einen Schnaps. Gewonnen hat, wer als letzter umfällt.

Hier sehen wir die uralte christliche Tradition der festlich geschmückten "Weihnachts-Betonpoller"...

Irgendwann bist du 18, dann stehst du sonntags nicht vor 15 Uhr auf, isst Pizza und hast die ganze Nacht getanzt, als ob es keinen Morgen gibt ... und schlussendlich wirst auch du 45, isst Gemüse, gehts um 21 Uhr ins Bett und du kannst gar nicht mehr tanzen, weil du dir beim Socken anziehen den Muskel gezerrt hast.

Männer haben ihren Bauch, damit sie ihr Elend nicht sehen müssen. Dabei ist das oft gar nicht so groß. . .

Ich: Ich verstecke es gut, damit es nicht verloren geht. Sprecher: Danach hat sie es nie wieder mit eigenen Augen gesehen.

Verlauf einer Ehe - Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" - Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?" - Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

Auch ihm wird sein dämliches Lächeln noch vergehen.

Ich habe einen Blumentopf in der Küche fallen lassen und meine Katze hat den Vorfall gesehen. Ich musste mich mit Wasser bespritzen, um zu zeigen, dass die Regeln für alle gelten.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Ein Mann im Rotlichtviertel. Er fragt eine herumstehende Dame: "Was bekomme ich für zehn Euro?" "Da kannst du dir höchstens einen runterholen." Enttäuscht geht der Mann, kommt aber nach einer Viertelstunde zurück. "Was willst du denn schon wieder hier?" entrüstet sich die Nutte. "Bezahlen!"

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir: "Alter, da habe ich aber Schwein gehabt"

Liebe Frauen, wenn ihr wirkliche Verzweiflung in den Augen eurer Männer sehen wollt, fragt sie: "Schatz, fällt dir irgend- etwas an mir auf?

Die FBI-Agenten, wenn sie meinen Browserverlauf sehen.

Ein Arbeiter aus Indiana versteckt einen riesigen, aus Pappe ausgeschnittenen Wally an der Wand eines Gebäudes, damit die Kinder des gegenüberliegenden Krankenhauses ihn sehen können. Als er erfährt, dass die Kinder ihn bereits gefunden haben, bringt er ihn an einen anderen Ort und die Kinder können den Spaß von vorne beginnen.

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