Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (784)

EILMELDUNG: Vor und nach den Weihnachtsfeiertagen gibt es Nie Wieder Lebensmittel. Bitte drehen Sie jetzt durch und decken Sie sich reichhaltig ein.

Lippen zum Üben des ersten Kusses - Ich habe gedacht, dass ich alles gesehen habe

Der Weihnachtsmann? Nein, wir haben ihn nicht gesehen.

Habe meinen Eltern gestern Reste in Tupperdosen mitgegeben. Ich: "Denkt dran, Wiedersehen macht Freude!" Meine Eltern: ☻ Ich bin meine Eltern.

Kinder sind wie Poltergeister: du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem nichts, stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist ein- geschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

Minecraftspieler, wenn sie Wasser am Fuß einer Klippe sehen:

Mein Freund ruft immer "Wir sehen uns vor Gericht!", wenn das Essen fertig ist und ich kommen soll...

Mein Bruder und seine Frau haben sich nach einem halben Jahr Ehe jetzt wieder scheiden lassen. Der Grund: Sie haben mit dem S*x bis zu der Hochzeitsnacht gewartet und jetzt gehen ihre Vorstellungen im Bett wohl so weit auseinander, dass sie keine Basis mehr für ihre Ehe sehen. Finde nur ich das mehr als komisch?

Wir sind stark, wir geben nicht auf. Vielleicht brauchen wir mal einen Tag im Bett mit Eiscreme und Tränen, aber wir stehen wieder auf. Und dann sind wir stärker als je zuvor.

Kollegin: "Ich mache mir echt Sorgen um dich." Ich (ziehe meinen zweiten Boxhandschuh an): "Warum denn das?"

Wenn ich das erste Weihnachtslicht sehe:

Das ist Roman, ein 8-Jähriger, der im vergangenen Jahr mehr als 30 Operationen/Hauttransplantationen über sich ergehen lassen musste, nachdem er durch einen russischen Raketenangriff verletzt worden war. Immer noch stark genug, um an einem Tanzwettbewerb in Lviv teilzunehmen.

Das, worauf es im Leben ankommt, können wir nicht voraussehen. Die schönste Freude erlebt man immer da, wo man sie am wenigsten erwartet.

Rasiert sieht Keanu aus, als würde er gleich 50 Punkte von Gryffindor abziehen.

Ich früher: Stift versehentlich fallen lassen, bücken, aufheben und zack: Sixpack. Ich heute: Im TV läuft Werbung für Schokopudding. Abrakadabra: Doppelkinn.

-Hallo MamaPapa ich sende eine Testnachtricht mit meiner neuen Nummer. Kannst du mir eine Whatsapp Nachtricht senden, wenn du das siehst? -Hallo Kevin, wir haben dich 2003 zur Adoption frei gegeben, weil deine Mutter weiterhin anschaffen gehen wollte und ich auch kein Bock mehr auf dich hatte. Ein Hund gefiel uns eindeutig besser und außerdem warst Du richtig hässlich. Bitte melde dich nicht mehr bei uns, Kevin. Deine Mutter und ich möchten das nicht. Verstehst Du? Lebe wohl Kevin, dein Erzeuger

Liebe Nachbar(in mit der Sexy-Time. Wir freuen uns alle sehr über cleine Befriedigungen. Insgeheim wünschen wir uns aber, dass das Ganze wial bei geschlossenem Fenster, im Keller, oder einfach woanders stattfindet. So rhythmisch, wie dein Stöhnen auch ist - beim SCHLAFEN hilfl es nicht. Ich tur dies für gewöhnlich zw. 0-7 Uhr. Leider warst du gestern bis 0100 in gange und dann henty wiorgen schon wieder ab 6. Von den letzten Wochen will anfangen... ich gar nicht erst Sei doch einfach so fair und drück dir ein Kissen ins Gesicht oder halt einfach die Klappe. Danke!

Halten Sie sich fern von Börsengurus, Motivations-Heuschrecken und den ganzen vom Tellerwäscher zum Millionär-Predigern. Es gibt nur eine Instanz, der sie vertrauen sollten. DER INNEREN OMMA. THE INNER OMMA. Sie ist Orakel, Instanz und Alarmanlage. Der Plural ist Omen. Das weiß man seit der Antike!, Siehe dort, das sind gute Omen, Odysseus.' Alles Wissen, das Sie benötigen, ist als zig GIGABYTE Seelenenergie in ihrer INNEREN OMMA. Und damit in IHNEN.

"Und wie fanden Sie das Schnitzel, mein Herr?" "Ganz einfach. Ich hob mit der Gabel ein Stückchen Kartoffel hoch - und siehe da, da lag tatsächlich das Schnitzel vor mir."

Meine Frau hatte sich versehentlich ausgesperrt und ich hörte unglücklicherweise solange weder ihr Klopfen, noch die Türklingel, bis ich auch noch ihr Stück Käsekuchen komplett aufgegessen hatte...

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