Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (778)

Wie Leute mit AirPods andere Menschen mit RICHTIGEN Kopfhörern sehen

In unserer ,,wunderbaren" Gesellschaft sagt man übrigens nicht mehr Weihnachtsbaum, sondern eher extrem verstrahltes Nadelhölzchen mit Religionshintergrund ...

„Lass uns in die Therme gehen ich lad dich ein:" - Ich: - Dein Ex:

Wie ich sehe, hast du Gotham vom Weihnachtsgebäck befreit...

Das ist doch kein brüten was du da machst. Du sitzt auf dem Ei, wie ein nasser Sack. - Und du musst das Ei drehen, damit esgleichmäßig fuckt warm rouble bleibt. Das halbe Ei. So geht das nicht! - Schatz, sag doch mal was zu deiner Mutter. - Mama, du hast recht! - Ich weiß!

So sehen die Stars wirklich aus! Die ungeschminkte Wahrheit...

Viele Tierheime stoppen vor Weihnachten die Vermittlung. Da sollten Partnervermittlungen ruhig mal nachziehen.

Hey, Schatz. Sorry, aber ich kann gerade nicht sprechen. Ich bin am Fahren. - Achso ja, verstehe. Dann schau doch mal in den Rückspiegel.

„Tante", fragt Dietmar, ißt du gern Bonbons?" - „Sogar sehr gern, mein Junge!" - Prima, hier hast du eins." Nach einer Weile fragt Dietmar: „Na, Tante, wie hat dir das Bonbon ge- schmeckt?" Junge!" - Wunderbar, mein „Dann verstehe ich nicht, warum unser Hund und unsere Katze es vorhin aus- gespuckt haben!"

Nur ein Hund könnte auf eine Party gehen, ohne mit irgendwem zu sprechen, heimlich Essen zu stehlen, irgendwann einfach einzuschlafen und trotzdem der beliebteste Gast zu sein...

Ich verstehe das Denken mancher Leute nicht...

An den zukünftigen Ehemann meiner besten Freundin: Du solltest wissen, dass du mich mit heiratest. Ja, ich will

Andere: "Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit des Tages" - Ich: "Die wichtigste Mahlzeit ist jene, die du direkt vorm saufen gehen isst, damit du nicht zu schnell besoffen wirst"

Erst habe ich heimlich mit LEGO gespielt, statt zu schlafen. Dann habe ich heimlich FIFA gespielt, statt zu schlafen. Später bin ich heimlich auf Partys gegangen, statt zu schlafen. Heute gehe ich heimlich schlafen, statt etwas zu unternehmen.

Gerade einen Vater an der Haltestelle gesehen, der mit seinem Baby disku- tiert hat, wie sie der Mama erklären, dass er gerade eine Xbox gekauft hat. Der Vater dann: "Hmm, hast Recht. Das schieben wir auf dich. Du bist klein, süss und kannst eh nicht sprechen." Humor? Hat er!

Im Zug einen süssen Typen gesehen und im Kopf schon unsere gemein- same Zukunft geplant. Und dann steigt er plötzlich aus und lässt mich mit unseren imaginären Kindern, der Eigentumswohnung, zwei Katzen und einem Haufen Schulden zurück!

Ich stehe immer wieder auf... weil mein Herz eine Kampfsau ist!!!

Ich möchte keine Liebe vor der Ehe machen... - Ich verstehe... Ruf mich an, wenn du verheiratet bist.

Die Männer sind ungerecht: Sie sehen immer nur den Baum, gegen den eine Frau gefahren ist. Aber die vielen Bäume, die sie nicht einmal gestreift hat, die sehen sie nicht.

Student: "Was ist Elektrizität?" Professor: "Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!"

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