Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (759)

"Läuft zwar gerade nicht so gut, aber erstmal heiraten wir, bekommen ein Kind (und bauen ein Haus), das schweisst zusammen und dann wird das alles schon!" Wie naiv manche Leute in die Ehe gehen, lässt mich immer wieder staunend zurück.

Anwalt: "Leider waren meine Bemühungen, den Prozess noch zu gewinnen, umsonst." Angeklagter: "Wenigstens eine gute Nachricht. Ich dachte schon Sie bestehen dennoch auf ein Honorar."

Hatten deine Eltern auch dieses Teil auf ihrem Nachttisch stehen?

Wir wollten essen gehen. Er sagte, er möge kein ,,internationales Essen". Als ich ihn dann fragte worauf er Lust habe, schlug er Sushi und Pizza vor

Beim Bewerbungsgespräch: Chef:,,Beschreiben Sie sich mit zwei Worten." Ich: „Gehen auch drei?" Chef: „Okay.“ Ich: „Mega, mega geil."

Gerade im Fernsehen gesehen, so ein kleiner afrikanischer Junge, das Gesicht voller Fliegen. Schnell mein Telefon gesucht und die eingeblendete Nummer gewählt, denn so einen will ich auch!! Das ist viel besser als die klebe Dinger die man an der Lampe hängt.

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Männerberufe werden immer weiblicher.... - Dies ist das dritte Mal dass der Siphon in dieser Woche verstopft ist!! Ich verstehe es nicht... - Wer... Das ist wirklich merkwürdig!!

Ich war jahrelang arbeitslos, aber meine Frau meint, ich muss endlich den Spieß umdrehen. Weißt du was ich jetzt mache, Carl? - Sag's mir bitte nicht, Dad.. - ...ich arbeite in einem Dönerladen. In einem Dönerladen, Carl!

Vor vier Jahren teilten die Ärzte Miks Shoreman mit, dass er aufgrund einer seltenen neurologischen Krankheit nie wieder gehen würde. Er wird niemals aufgeben. Jetzt ist er der erste Behinderte, der auf allen fünf Großen Seen gepaddelt ist.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Ob Spiegel TV mir wieder die verrücktesten Demoteilnehmer im Fernsehen präsentieren wird?

Die SB-Kasse ließ uns heute nicht gehen. Nicht ohne den Nachweis der Volljährigkeit. Wir hatten Rum-Trauben-Nuss Schokolade gekauft. Kann ne KI keine 44 von 17- jährigen unterscheiden?

Ein Tag ohne Bier wird mir schon nicht schaden... ... aber warum das Risiko eingehen?

Optimist / Pessimist / Ehemann

Viele Leute würden sich, erschrecken, wenn sie statt ihrem Gesicht, ihren Charakter im Spiegel sehen würden.

Wie ich jemanden ansehe, der gerade mein Feuerzeug einsteckt.

Nie wieder eine Hebamme als Frauchen. Du machst das ganz toll. Ich kann schon das Köpfchen sehen.

Nur Prinzessinnen brauchen ewig im Bad. Hexen sehen auch in Jogginghose und Schlabbershirt gut aus.

Telefon klingelt mit unterdrückter Nummer. Einfach mal rangehen und schreien: "Der Hotbutton hat zugeschlagen, wer ist in der Leitung?"

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