Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (752)

Eine öffentliche Bank, die man nach Regen umdrehen kann, damit man auf der trockenen Seite sitzt.

Ich liebe es, wenn ich aus Versehen ein Lied abspiele, das ich seit Jahren nicht mehr gehört habe, und es immer noch auswendig kann.

Ja, ich weiss, manche Situationen sind einfach schwer. Und es ist auch okay, verzweifelt zu sein und mal keinen Ausweg zu sehen. Aber wenn du dir deine Zeit zum traurig sein genommen hast, dann mach dir bewusst, dass es immer irgendwie weitergeht. Es wird wieder Momente geben, in denen du dich freuen kannst und lauthals loslachen wirst.

Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukel- stuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer. . . und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Fünfunddreißig!"

"Schmerz ist wie ein Lehrer, der uns lehrt, Dinge auf eine tiefere Ebene zu verstehen."

Wenn die 30er Jahre bevorstehen und eine rechtsextreme Partei bei fast 25% bundesweit steht.

Menschen kommen und gehen im Laufe des Lebens, aber manche hätten sich das Kommen sparen können!

In einem Horrofilm würde ich wahrscheinlich überleben, weil ich zu faul bin nachzusehen, was das für ein komisches Geräusch war.

Auf meinem Grabstein wird stehen: - Beim Rauchen erfroren.

Vase: "Ich bring 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe." - Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück." - Kondom: "Hahahahahahaha!"

Wir waren zu jung um es zu verstehen.

Eine Saison gehen die noch.

Dieser unglückliche Mann steht immer noch auf den Zehenspitzen, um größer zu sein als seine Freundin.

So hat die Pariser U-Bahn bis in die 1980er Jahre ausgesehen. Ein Wagen war 1. Klasse. Teurer, aber geräumiger.

Als deine Eltern dich in ein Restaurant mitgenommen und dir gesagt haben, dass es in Ordnung ist, allein auf die Toilette zu gehen, weil du ja schließlich erwachsen genug bist.

Das Tuning ist beendet, es kann losgehen

Eine jüngere Frau beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf hemmungslosen Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

Nicht Körper, Figur und Aussehen sind das Wichtigste, sondern Treue, Ehrlichkeit und Vertrauen

Ich mag es nicht, mit zu dünnen Männern im Bett zu liegen. - Immer, wenn ich mich beim Schlafen drehe, denke ich, ich liege auf der Fernbedienung.

Niedergelassener Arzt - stehender Arzt

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