Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (733)

Putzen. Da fällt mir jedes mal auf, dass ich eher so der Typ für Personal bin.

Ehestreit - Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand - Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!

Ich bin 29 Jahre alt und war bis vor kurzem ungeküsst. Als es dann vor ein paar Tagen nach einem sehr tollen Date schließlich passiert ist, habe ich vor dem Schlafengehen in meinem Zimmer spontan einige Superheld-Posen gemacht, weil ich so euphorisch war.

Ich kann als Mann nicht nachvollziehen, wieso so wenig Männer Elternzeit nehmen wollen, und wie wenig sich so viele kurz nach der Geburt um ihre Kinder kümmern. Ich wurde vom größten Teil meiner "Freunde" ausgelacht, als ich in Elternzeit gegangen bin, und aus unserer Jungsgruppe ausgeschlossen.

"Und hier kann man wundervoll rein gehen und heulen." - Ich zeige dem neuen Mitarbeiter die Abstellkammer.

Auf Tik Tok berichten 13 Jährige schon von Beziehungskrisen. Als ich in dem Alter war, habe ich den Kühlschrank extra langsam zu gemacht, um zu sehen wann das Licht aus geht.

In der Schweiz sind viele öffentliche Toiletten mit einem blauen Licht beleuchtet, damit Junkies ihre Venen nicht sehen können, um sich Drogen zu spritzen.

Wann ist es eigentlich in Mode gekommen, als Mann die Hosen der Freundin anzuziehen?

Thailand ist das erste Land in Südostasien, das nun die gleichgeschlechtliche Ehe gesetzlich einführen möchte.

Die Fernbedienung: / Die Fernbedienung wenn ich mich ausversehen drauf setze:

Ins Bad gehen und die Tür schließen – Ein Luxus, den ich erst als Mama so richtig zu schätzen lernte.

Ich habe eine bescheidene Liste mit Anforderungen an meinen zukünftigen Ehemann erstellt

Die größte Herausforderung des Lebens liegt darin, die Grenzen in dir selbst zu überwinden und so weit zu gehen, wie du dir niemals hättest träumen lassen. - Paul Gauguin -

Das Beste, was man im Leben lernen kann, ist die Gewohnheit, Kompromisse einzugehen. Denn es ist immer besser, sich ein wenig zu verbiegen, als eine gute Beziehung zu zerstören.

Ich sollte besser den Teufel heiraten!! Da dürftest ihn nicht haben, Schatz. Die Ehe zwischen Bruder und Schwester ist verboten!!

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!"

Ich bestell Pizza, Pizzabote versucht unten das Licht anzumachen. - Ich schrei runter: "Sorry, das Licht ist kaputt aber komm hoch" - Er: "Okay, ja ich komm, aber bitte nicht erschrecken, wenn du mich nicht sehen kannst. Ich bin schwarz"

Schwimmring für alleinstehende Mädchen

Meine Oma, welche immer schlechter sieht - Das Autofahren sein lassen, um sich und andere nicht zu gefährden - Einen Spindelmäher kaufen, weil sie Angst hat das Kabel beim Elektromäher zu übersehen

Das ist die kleinste Kuh, die ich je gesehen habe. - Sie produziert Kondensmilch.

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