Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (73)

Früher waren wir mit wenig glücklich, heute leben wir mit viel und immer gehetzt.

Verdammt, schon wieder nichts zum Anziehen.

Musik kann einen Tag nicht ungeschehen machen, aber sie setzt die Seele auf eine Schaukel und schubst kräftig an.

Liebe macht das Herz warm, Dankbarkeit erfüllt die Seele, Hoffnung gibt uns Kraft, und Zuversicht lässt uns den Weg nach vorn sehen.

Wenn du nicht einschlafen kannst und jede Minute die Uhrzeit näher rückt, zu der du aufstehen musst, und du deshalb noch weniger einschlafen kannst.

HILFE, meine betrunkene Frau versucht unsere Eheurkunde anzuzünden und schreit dabei: „Viel Glück beim Umtausch ohne Rechnung.“

Ehrliche und loyale Menschen bekommen im Leben nie, was sie verdienen. Aber sie können sich im Spiegel ansehen und müssen sich nicht schämen!

Attraktiv. Eine Person wird 100x attraktiver, nicht durch gutes Aussehen, sondern durch Nettigkeit, Liebe, Respekt, Ehrlichkeit und Loyalität, die sie zeigt.

Wenn ich sehe, dass der Lieferdienstfahrer irgendwo bei den Nachbarn rumirrt und meine Pizza dadurch zwei Grad kälter wird.

Ich fühl mich nicht gut. - Bist du krank? - Nicht wirklich. Ich fühl mich einfach mies. - Körperlich oder eher im Kopf? - Keine Ahnung. Beides. - Aber warum?! - Weiß nich...

"Mein Schlafrhythmus ist kein Rhythmus... eher ein Remix."

Meine Mama hat zu mir gesagt: Ich will nicht in ein Altersheim gehen! Ich wollte als Kind auch nicht zur Schule und trotzdem hast du mich hingeschickt. Jetzt sind wir quitt!!!

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Willkommen beim Kurs "Aufstehen leicht gemacht." Wir treffen uns um 13 Uhr.

Ein deutscher, ein französischer und ein polnischer Pilot unterhalten sich über ihre Landegewohnheiten. Der Deutsche lässig: "Ganz einfach — wenn ich glaube, wir sind da, strecke ich den Arm raus, berühre den Fernsehturm und weiß: Berlin!" Der Franzose begeistert: "Bei mir genauso! Arm raus, Eiffelturm berührt — Paris!" Der Pole ruhig: "Bei mir ähnlich. Ich strecke den Arm raus, ziehe ihn wieder rein. . . Armbanduhr weg — Warschau!"

Wehe Du Pisst an den Baum. - Neues Hundeklo?

Ein alter Herr mit Gehstock steigt in eine voll besetzte Straßenbahn ein. Kein Platz mehr frei, und er bleibt stehen, stützt sich auf den Stock. Die Bahn bremst kurz darauf ziemlich heftig, der alte Herr kann mithilfe seines Stocks im letzten Moment einen Sturz verhindern. "Hey, Opa", vor ihm sitzt breitbeinig ein Schnösel, grinst belustigt. "Wenn du nicht den Gummi unten am Stock gehabt hättest, wärst du aber voll auf die Schnauze geflogen." Böse schaut der alte Herr zurück und knurrt: "Wäre am Stock deines Vaters ein Gummi gewesen, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn noch mal gehen.

Das Letzte, was du siehst bevor eine Ehefrau „Die Regierung“ genannt wird.

Es ist 2005 und du versuchst dem Drang zu widerstehen, deinen Finger bis zum Anschlag in Mamas Gelkerzen zu rammen.

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