Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (73)

"Hol mal den grossen Maulschlüssel!" - "Welche Grösse denn genau?" - "Du wirst schon sehen, welchen ich meine."

Rund ein Drittel der Menschen in den USA glaubt laut einer Befragung an einen bevorstehenden Weltuntergang. Und um ganz sicherzugehen, haben sie Trump wiedergewählt.

Der Ölkonzern Total Energies begrenzt vorübergehend die Spritpreise an seinen Tankstellen, um Autofahrer in Zeiten stark steigender Ölpreise etwas zu entlasten.

Moin. Wird das Telefon noch am och erkannt? - Das iPhone geht nicht mehr an aber man könnte es reparieren. - Ok und was ist defekt? - Batterie. - Wenn es nicht Batterie ist dann ist das bestimmt Wasserschaden. - Ja. Also wenn es die Batterie ist müsste es mit Ladekabel an gehen. Also wissen sie das es ein Wasserschaden hat?!

Und das Karma flüstert mir ins Ohr: du musst Dich nicht rächen, ich habe alles gesehen und werde mich darum kümmern!

3 Dinge, mit denen man auf der Arbeit nicht flexen muss: - 1. Ich bin 24/7 für meine Chefs erreichbar. Sie können mich zu jeder Tageszeit anrufen oder mir schreiben! - 2. Ich war letztes Jahr keinen einzigen Tag krank. Ich bin immer zur Arbeit gekommen, auch wenn es mir nicht gut ging. - 3. Homeoffice ist für faule Leute! Ich habe einen Arbeitsweg von einer Stunde, hin und zurück! Aber im Homeoffice werdet ihr mich nie sehen!

Rausgehen. - Das eigene Heim verlassen.

Wir ab 60... Wir brauchen kein Drama mehr. Wir sehen gut aus. Wir hören gute Musik. Wir essen, worauf wir Lust haben. Und wir lassen uns nicht mehr stressen. Das Leben ist zu kurz für Zicken, Zoff und schlechte Laune.

Guten Tag, was kann ich für sie tun?! - Ich möchte so erfahren und vintage aussehen wie der da...

Ich habe meine Ansprüche, was Frauen betrifft, reduziert. Die nächste, die mir ein Butterbrot schmieren kann, wird geheiratet.

Das sind keine Schwestern. So sehen Mutter und Tochter aus.

Hab gerade die seit dem Aufstehen fast durchgehend streitenden Kinder nach oben geschickt, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Auf der Treppe: K1: Mama ist voll gemein! K2: Ja! K1: Komm, wir spielen zusammen Playmobil! Einen gemeinsamen Feind schaffen. So wichtig.

Wenn ich kaputt gehe, bringe ich Glück. Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Pech.

Die 7-jährige hat sich aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jährigen abgetrocknet. Jetzt rennt sie schreiend durch die Wohnung, als hätte sie gerade eine Katastrophe entdeckt. Ich sag mal so: Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen.

Roboter abgeführt, weil er eine Frau belästigte. Mit einem beherzten Nackengriff führt ein Polizist den aufdringlichen Roboter ab.

Ich bin in einem Haus aufgewachsen, wo noch mit Kohle geheizt wurde, wer noch?

Ein Junge, der wegen seines Aussehens gemobbt wurde, fand einen besten Freund, der genauso ist wie er.

LIEBE KUNDIN, Die Hose passt nicht? Das liegt an der HOSE. Nicht an Ihnen. Jede Marke hat andere Größen. Eine 38 bei Zara ist eine 42 bei H&M ist eine 36 bei Mango. Das System ist kaputt. Nicht Ihr Körper. Atmen Sie durch. Nehmen Sie eine andere Größe. Niemand sieht das Etikett wenn Sie die Hose tragen. Eine Verkäuferin die das täglich sieht PS: Die Beleuchtung hier ist auch schlimm. Sie sehen draußen besser aus. Versprochen.

Ich kann kein Drama ausstehen. Auch ich:

Meine Freundin (w29) hat uns auf eine strenge Diät gesetzt. Keine Schokolade, keine Chips. Ich (m31) halte das nicht aus. Ich kaufe heimlich Schokoriegel und verstecke sie im Gefrierfach in einer leeren, undurchsichtigen Tüte von “Bio- Kaisergemüse". Da schaut sie garantiert nie rein. Wenn sie abends duscht, stehe ich in der Küche und esse tiefgefrorene Snickers aus der Gemüsetüte. Survival of the fittest.

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