Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (721)

"Morgen gehe ich zum Arzt." "Was fehlt dir denn?" "Urlaubstage!"

Nah... nur diese mfs wissen, wie hässlich wir eigentlich aussehen

Statistisch gesehen lügen Menschen ungefähr alle 4,8 Minuten.

Das westafrikanische Land Sierra Leone hat ein Gesetz verabschiedet, das Kinderehen verbietet. Kinder zu heiraten ist dort nun strafbar.

Ich bin ein "Warum-Mensch" Ich will Gründe, ich will Erklärungen. Nicht um dir mit dem Wissen zu schaden. Ich will nur verstehen.

Ich bin wie das das Wetter vorübergehend freundlich

Was soll ich heute nur ausziehen? - Micaela Schäfer, Nacktmodell

Er schlug Spazierengehen vor. Ich sagte, ich hätte nicht so Lust und merkte an, dass es noch regnen soll. - Er: „Aha, bist auch so eine, die dem Mann das Geld aus der Tasche ziehen will. Wahrscheinlich soll ich dich fett einladen. Nein, danke." - Wollte nur nicht nass werden.

Wie ich morgens vor dem Spiegel stehe und den Sinn des Lebens überdenke

So, jetzt drei Tage wach und allen ordentlich auf den Sack gehen.

Stark zu sein, bedeutet nicht, nie zu fallen. Stark zu sein, bedeutet, immer wieder aufzustehen.

Wenn, er sich wieder meldet und du aus Versehen den Chat öffnest.

Lieber zukünftiger Ehemann, möge Gott all deine Beziehungen zerstören, bis wir uns endlich treffen.

Eine leise Stimme meinte, ich könnte heute mal zum Sport gehen. - Jetzt lachen wir beide.

Wenn ein Angler den Fisch, den er gefangen hat, freilässt, schwimmt er dann zu den anderen Fischen und erzählt ihnen, dass er von großen, geheimnisvollen Außerirdischen entführt wurde und die anderen Fische nicht mehr mit ihm reden wollen?

Jedes Mal, wenn ich das sehe: "Du darfst das nicht, du bist 30 Jahre alt."

Das beste Programm, das ich gesehen habe

Wenn ich kein Geld habe, trinke ich Wasser, esse Reis und gehe überall zu Fuß hin. Und wenn meine Freunde kein Geld haben, fliegen sie für 7 statt 10 Tage nach Mallorca

Einer Studie zur Folge sind Menschen mit einem niedrigeren IQ eher rassistisch.

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