Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (681)

Mich kann man nicht mehr erziehen... Nur noch so hinnehmen wie ich bin...!!!

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Rosen sind rot. - Aufstehen ist hart. - Ich bin beschissen im Dichten. - Kaffee....

Ich erzähle, dass mir eine Frau beim Einkaufen ein Kompliment zu meinem Kleid gemacht hat. Die 4jährige stürmt daraufhin wütend los, um sich "ein noch viel schöneres Kleid" anzuziehen. - Werde morgen beiläufig erwähnen, mein Chef hätte gesagt, ich wäre die Allerbeste im Aufräumen.

Wer auch immer eine Voodoo-Puppe von mir hat: Sofort damit aufhören mir im Schritt rumzufummeln, stehe bei Aldi an der Kasse.

Opa anrufen - Opa: „Hallo." - Ich: „Hey ich wollte..." - Opa: „Sprich lauter." - Ich: „Ich wollte fra..." - Opa: „Lauter, verstehe kein Wort." - Ich: „Ich wollte fragen, ob..." - Opa: „Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter."

Ich, wenn der Tee 5 Minuten ziehen muss: Minute 1: voll aufmerksam - Minute 2: voll aufmerksam - Minute 3: voll aufmerksam - Minute 4: „Was ist eigentlich mit...?" - Minute 37: „Mein Tee!!!“

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen fremdgehen können. - Ich fühle mich schon schlecht, wenn ich mit einer Rewe-Tüte zu Aldi gehe.

Bedenkt man, dass die einzige Superkraft von Ironman und Batman der Umstand ist, super reich zu sein, sind Elon Musk und Jeff Bezos für mich im Verhältnis doch eher eine herbe Enttäuschung.

Erstes Date. Er will für ne Stunde die Handys tauschen, um zu sehen ob er mir vertrauen kann oder ob ich eine "hoe" bin

Mein ehemaliger MB (37) und gleichzeitig Hauptmieter hat mir (22) das Zimmer gekündigt, weil ich ihn nicht heiraten wollte. - Jetzt sucht er im Netz nach Frauen bis 27, die da einziehen sollen.

Briten wenn sie einen Tag im Jahr die Sonne sehen

Willst du nicht mal beim Putzen helfen? - Der Arzt hat gesagt, ich soll mích schonen! - Es ging um einen Muskelkater und das ist schon ein Jahr her. - Der Arzt klang aber sehr ernst. - Wir sollten kein gesundheitliches Risiko eingehen. - Papa, ich glaube dein, gesundheitliches Risiko Ist viel höher, wenn du nicht mithilfst.

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

„Das geht aber nicht!“ Verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung!

Auf der Tür stand "ZIEHEN" Hab ich gemacht. Als ich den Türgriff schließlich abgerissen hatte, sah ich das Schild: "HEUTE GESCHLOSSEN"

Alle nach der Arbeit: Sie schauen Filme, haben Hobbys, lernen Sprachen, gehen ins Fitnessstudio, ins Schwimmbad usw. Ich nach der Arbeit: nach Hause kommen, essen, Facebook checken, in meiner Kleidung einschlafen

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Forscher machen das Glasfasernetz 4,5 Millionen Mal schneller - Britische Forscher konnten 301.000 Gigabit pro Sekunde übertragen. Bestehende Leitungen reichen für derartige Geschwindigkeiten aus - Deutsche Politiker, die sich fragen, was Glasfaser oder Gigabit sind

Experten warnen: Beim Einweichen schmutzigen Geschirrs entstehen Bakterien, die gefährlich werden können. Deswegen trinke ich die Weich- lauge auch nur selten. Ich bin so schlau.

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