Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (673)

Ich bei 20 Grad: Geil, T-Shirt-Wetter! - Ich bei 19 Grad: Oha, besser mal die Übergangsjacke anziehen.

Endlich wurde mir ein Denkmal errichtet. Leider kann ich nicht sagen ob der Penis die richtige Größe hat, habe ihn lange nicht mehr gesehen...

Wenn du dir einen Kaffee gemacht hast, bevor du ausgehst, aber alles, was du willst, ist, nicht auszugehen:

Wenn Freunde fragen, was ich in ihr sehe

Ein Rebus, den nur ein älteres Publikum verstehen wird

Sechstens: Du sollst nicht ehebrechen

Ich wünschte, es würde so nen Zigaretten schnell dienst geben der einem ne Schachtel in den Briefkasten wirft, aber nein. Jetzt muss ich mich tatsächlich anziehen und zur Tanke gehen, wie meine Vorfahren im Mittelalter.

Ich habe 5 Minuten lang "Mario Barth deckt auf" gesehen weil die Fernbedienung nicht ge- funden hab (ich saß drauf). Es ist in etwa so, als ob man sich das Hirn mit Tabasco ein- reibt und zwischendrin lachen ein paar Vollidioten...

Heute mal ungeschminkt ins Büro gefahren. Der Chef so: "Oh, Sie sehen heute aber gar nicht gut aus, gehen Sie nach Hause!" Ich, 27, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.

Wenn du jemanden eine Zeit lang nicht mehr sehen willst, dann leihe im Geld!

Es ist wichtig, Kompromisse einzugehen. Aber geh niemals Kompromisse ein, wenn es um deinen eigenen Wert geht.

Soll ich die Schuhe wieder anziehen?

Bock auf Schokolade? Lieber nicht. Ich werd schon dick, wenn ich anderen beim Essen nur zusehe. Scheiße, Mann!!

"Kannst du es so aussehen lassen, als wären wir gleich groß?" - "Gemacht."

Wie Menschen mit Thermomix auf Menschen herabsehen, die sich keinen Thermomix leisten können..

Wenn sie versucht dir beim ersten Date die Hose auszuziehen

Bevor ich im Aufzug den Knopf fir meine Etage drücke, drehe ich mich um und sage wie ein Motivationstrainer zu den Anwesenden: "Sind Sie bereit, gemeinsam ein ganz neues Level zu erreichen?!

Wenn Erfolg eine Kirmes wäre, bin ich der Typ, der mit seinem Autoscooter das Lenkrad wild drehend - in einer Ecke feststeckt.

-"Wo ist denn der nervige Nachbar?" -"Ach, der ist im Garten." -"Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht." -"Na, man muss schon ein bisschen graben."

Eltern von heute können einem leid tun. Sie müssen nicht nur die Sache mit Bienen + Blumen erklären können, sondern auch mit Bienen + Bienen, Blumen + Blumen, Biene die früher Blumen waren, Blumen die wie Bienen aussehen, Bienen die sich als Fuchs fühlen, dass es auch bunte Bienen gibt und jetzt sogar auch noch Bien:innen.

1
2
3
»