Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (636)

Meine Oma hat gestern 50 Shades Of Grey im TV gesehen. Ich habe es an der Musik erkannt (sie ist extrem schwerhörig) und hinterher kam sie zu mir und meinte: “Ich habe einen extrem komischen Film geguckt”, war kurz ruhig, “ich glaube, ich brauche jetzt ein Bier.”

Frauen sehen einen Unterschied zwischen 10 Nude-Tönen, aber erkennen keine Red Flags. Ich bin Frauen.

Was meine Eltern im Rückspiegel sehen, nachdem wir zum fünften Mal innerhalb einer Stunde angehalten haben, um eine Autobahntoilette aufzusuchen

Wenn der Saturn genauso nah an der Erde wäre wie der Mond, würde das ungefähr so aussehen.

Wenn Netflix fragt, ob ich noch da bin und ich mein Spiegelbild im Laptop sehe.

"Ich habe keine Lust, so früh ins Bett zu gehen" Meine Alarme: 8:00 8:05 8:10 8:15 8:20 8:25

Hund: - Kostet Hundesteuer - Bellt oft - Nachbar beschwert sich ständig - Teures Premiumfutter Hyäne: - Steuerfrei - Kichert sympathisch - Nachbar wurde seit seiner ersten Beschwerde nicht mehr gesehen

Ich: „Es ist schon 23 Uhr, ich gucke 1 oder 2 Folgen und gehe dann schlafen" 5 Uhr morgens: Warum bin ich so ein Idiot?

Weil ein türkischer Fußballfan des Vereins Denizlispor für 1 Jahr ein Stadionverbot erhalten hat, hat er sich einen Kran gemietet, um die Spiele sehen zu können.

Sie läuft an mir vorbei und gähnt übertrieben in die Gegend. Ich: "Bist du müde?" Sie: "Ähm...Ja...?" Ich: "Dann sollten wir nächste Woche einen Kaffee trinken gehen." Ich fasse nicht, dass das geklappt hat.

Bruce Lee soll einmal gesagt haben: „Statt euren Kindern alles zu kaufen, was ihr nie hattet, solltet ihr ihnen all das beibringen, was ihr nie gelehrt wurdet. Materielles verschleißt, aber Wissen bleibt bestehen.“

Ich mag diese KI nicht, sie gewinnt jedes Familienquiz. Nächstes Wochenende werde ich meine natürliche Intelligenz einsetzen und einen bestimmten Stecker im Keller ziehen! Dann bin ich wieder uneingeschränkter Familienquizmaster !

Eine gute Ehefrau denkt immer an ihren Mann. Egal was sie gerade tut.

Und du meinst echt, es erweitert meinen Horizont, wenn ich über den Tellerrand hinaus gehe? - Ja klar! Und ich kann dir sogar aus dem Teller raus helfen.

So sehe ich aus, wenn ich versuche, meiner Frau meinen Teil der Bettdecke wegzunehmen.

Billige Menschen kommen die Leute teuer zu stehen!

Morgens aufzustehen ist wie ein Toaster: Plötzlich und oft zu heiß.

Ich bin heute aufgewacht und hatte Kleidung zum anziehen. Fließend Wasser. Etwas zu essen. Das Leben ist gut. Ich bin dankbar!

Habe mir heute beim Essen die Zunge verbrannt. - Ich verstehe einfach nicht, wieso mich alles, was ich liebe, verletzt.

Wenn jemand dumm genug ist, Dich gehen zu lassen, sei klug genug, ihn gehen zu lassen.

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