Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (633)

Wenn ich im Sommer am See liege, macht mich das traurig die Bikini- figuren zu sehen: Wie viel Kuchen die verpasst haben!

Meine liebste Yogaübung am Montagmorgen ist der "aufgehende Mittelfinger im Morgenrot".

"Oh, Sie sehen sehr jung aus! Was ist Ihr Geheimnis?" "Ich bin 18."

Informatiker gehen nicht ins Fitnessstudio, die gehen ins Laufwerk.

Tolles Rad! Ich bin ja eher Fan von Modellen mit mehr Aufprallschutz.

Moin, im nächsten Leben mach ich was mit ohne Aufstehen...

Ein Cartoonist hat meine Gefühle verletzt! Sieht mir eher nach Stock im Arsch aus, Doktor.

Ich bin völlig erschöpft. Ich war mit dem Baby bis 5 Uhr wach.. Du solltest mit dem Baby früher zu Bett gehen, es braucht viel Schlaf.

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Ich flirte, bis ich gefragt werde: "Wann sehe ich dich wieder?" - Und dann stelle ich mich tot...

Im Streit "Wenn ich mal sterbe, wirst du dich ganz schön umsehen!" "Umgeschaut hab ich mich schon, du musst nur noch sterben."

Sie sehen süß und ganz harmlos aus, aber sie sind launisch, schwer erziehbar und teuer in der Haltung. Das andere ist ein Känguru, über die weiß ich nichts.

Wie langweilig muss deine Kindeheit gewesen sein wenn du das nicht hattest

-Der neue Nachbar macht mit glatt Lust auf Partnertausch! -Partnertausch? Tja, da hast du Pech! Der ist Single! -Das ist ja dann eher dein Pech!

Ich habe diese Woche schon eine knapp drei Minuten lange Sprachnachricht von einem Typ bekommen, auf den ich seit einiger Zeit stehe. Also bin ich bei der Arbeit kurz auf die Toilette verschwunden, weil ich ganz gespannt war, was er mir mitteilen will. Es war ein drei Minuten langer Vortrag über seine Theorie, dass Vampire eigentlich Pflanzen sind.

Mein Mitbewohner tut gar nichts im Haushalt, hinterlässt überall seine Haare, zwingt mich mit ihm aufzustehen, wenn er auf Toilette muss und leckt meinen Freund an. Aber ich liebe ihn trotzdem, weil er der süßeste Hund der Welt ist. #dogisgod

Morgens im Bett. Die Tochter (9) lässt mich nicht ausschlafen. Ich: " Lass uns tauschen, du bist heute die Mama und ich das Kind! Du machst heute Frühstück!" " Dann darf ich alles bestimmen?" " Klar!" " OK. Kind, aufstehen - heute machst du das Frühstück!" Eine super Idee war das.

Mist, die schaut mich an, jetzt kann ich nicht einfach rübergehen..

-Hallo, ich hätte einen Job für Sie! Würden Sie für 450€ zweimal die Woche Gassi gehen? So etwa 2 Stunden. Wäre an der Konsti! LG, -Was ist das für eine hunderasse? -Es handelt sich dabei um mich.

Meine Freundin ist ziemlich genervt von meinen Wortspielen. Ihr Nachname ist "Leben". Steht sie mir im Weg, sage ich zu ihr: "Das Leben muss weitergehen." Wenn sie mich fragt, wie mein Tag heute war, antworte ich: "Das Leben schreibt die schönsten Geschichten." Es ist halt auch einfach zu verlockend.

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