Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (628)

Ich würde gerne mal wieder um 4:00 Uhr morgens aufstehen müssen. Nicht um arbeiten zu gehen, sondern um in den Urlaub zu fahren.

Warum bist du nicht mehr im Urlaub? - Irgendwelche Arschgeigen ziehen mich immer vom Strand ins Meer.

Fernseher aus Vollholz, Computer aus Vollholz, Smartphone, aus Vollholz...? - Mein Mann ist mit Holzspielzeug aufgewachsen!

Verletze niemals eine Person, deren einzige Absicht es war, dich glücklich zu sehen.

Wenn ich Pride-Month Bilder sehe

Das Geheimnis, jung zu bleiben, besteht darin, ehrlich zu leben, langsam zu essen und über dein Alter zu lügen.

Wenn Sie gegen die Gesetze des Staates verstoßen, landen Sie im Gefängnis. Wenn Sie Gottes Gesetze brechen, kommen Sie in die Hölle. Wenn Sie die Gesetze der Physik brechen, gehen Sie nach Schweden, um den Nobelpreis zu erhalten.

Ich glaube, jeder in dieser Bahn hat „Final Destination“ gesehen

So einen stolzen Hund hast du noch nie gesehen

Als du gedacht hast, du würdest nichts Schlimmeres sehen, als zu zweit mit einem Roller auf der Straße zu fahren, und doch...

Zwei runde Hünde zur vollen Stunde.. Ok man, bin ich voll... Ich kann meine Füße nicht sehen! Glaubst du an ein "zu viel" nach dem Essen? Nein, ich bin Atheist...

Opa, rate mal, was ich jetzt am liebsten machen würde! - Ich weiß es! Ich habe gerade eben, genau an das Gleiche gedacht! Es kann losgehen! - Prima, Opa! Aber, OPA!! - Was denn? Wolltest du kein Nickerchen machen?

Ich komme vielleicht zu spät, aber sei dir sicher, dass ich pünktlich gehe.

Nachricht von meinem Freund: „Heute wird es richtig scharf im Schlafzimmer" Vorstellung: S*x Realität: Er hat einen neuen UHD Fernseher gekauft. Ich, W21, nackt und scharf liege vor dem noch schärferen Fernseher...

Mir geht es viel besser, seit mein Ex und ich getrennt sind. Endlich stinkt es nicht mehr nach Fu*z, die Wohnung ist immer noch aufgeräumt, wenn ich nach der Arbeit wieder nach Hause komme, die Küche nicht verdreckt und vollgestellt und es liegen nicht überall Klamotten, die nach dem Umziehen auf den Boden geworfen wurden.

Als Erzieherin bin ich der Meinung, dass gefühlt jeder zweite Elternteil keine Kinder bekommen sollte.

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

In der Uni - Ich: Endlich ein Thema welches ich verstehe. Prof: Das Thema ist übrigens NICHT prüfungsrelevant. #Dankefürnichts

Ihr wollt durchgehend angehupt werden? Fahrt in der Aachener Innenstadt trotz grüner Ampel nicht auf die völlig verstopfte Kreuzung, sondern wartet, wie in der Fahrschule gelernt, bis sie frei ist. Die Leute rasten aus! Für mehr praktische Tipps folgt mir.

Ich hoffe immer noch, dass am Ende des Tages alles einen Sinn ergeben wird. Dass ich bald sehen werde, warum alles so passieren musste.

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