Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (613)

In Österreich wurde beschlossen, dass man trotz Krankschreibung auf Partys gehen darf, wenn man Depressionen hat.

In 20 Jahren wird es aussehen, als ob ich mich hochgearbeitet hätte.

Manchmal muss man erst am Boden liegen, bevor man die Sterne sehen kann.

Dieser Chirurg sorgt dafür, dass die Narbe nicht die einzige bleibende Erinnerung des Kindes an die Operation ist. Er zeichnet persönlich ihre Lieblings-Cartoonfiguren, damit sie sie sehen, wenn sie aufwachen.

Ich verdrehe ganz vielen Männern den Kopf. - Ich schaue sie an und sie schauen weg.

Chefin kurz vor Feierabend: "Können Sie noch kurz ..." - Ich: "Auf Wiedersehen sagen? Na klar, Chefin, bis morgen." - Umarmt Chefin und geht

Merke: Gehe nie untervögelt aus dem Haus!

Wenn du vor 2 Tagen noch mit Jacke vor die Tür gehen musstest und nun plötzlich Tauwetter mit über 30°C herrscht

Es wird eine Zeit kommen, in der wir Werbung sehen müssen, bevor wir das Telefon abheben. Das ist kein Witz, das ist eine Vorhersage.

Andere so: "Ist das Laktosefrei?" "Ich esse nur vegan!" "Für mich glutenfrei!" "Bitte ohne Fleisch!" Ich so: "Auf der 2 Tage alten Pizza sehe ich keinen Schimmel, also esse ich sie."

Babys sobald sie lernen ihre Windel auszuziehen

Laut einer Studie sind Menschen mit einem niedrigeren IQ eher rassistisch.

Mein Lieblingsteil vom Tag ist der, wenn ich ins Bett gehe.

Wollen Wir heute mal Ausgehen? - Nein! - Kein Bockwurst

Immer diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

"Unsere Kuh Bertha hat sich letzte Nacht nicht sehr gut gefühlt, also hat mein Sohn einige Zeit mit ihr verbracht. Ich bin heute Morgen aufgewacht und habe das gesehen."

So sehe ich aus, wenn ich von einem gut bezahlten Job und geistiger Stabilität nach dem Studium fantasiere:

Die Niederländer verstehen es, mit Farben zu spielen. Houten, die Niederlande

"Darf ich vorstellen, das ist mein eineiiger Zwilling." "Aber müssten Sie sich dann nicht etwas ähnlicher sehen?" "Sie haben mich falsch verstanden. Er hat nur ein Ei."

Die beste fünfjährige Eisverkäuferin hat mit gerade sehr ernsthaft erklärt, dass man unbedingt auch Streusel auf sein Eis nehmen muss. Schoko oder bunt ist egal. Aber sonst wird man krank. Also gut. Man will ja schließlich kein Risiko eingehen.

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