Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (602)

Niemand wird die Situation besser verstehen als jemand, der sich selbst einmal in einer ähnlichen Situation befunden hat

Meine Damen, aufgemalte Augenbrauen sehen an euch genauso albern aus

War heute beim Frisör und sehe jetzt 10 Jahre jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

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Den Finger in die Nase zu stecken heißt noch lange nicht in sich zu gehen - Klingt komisch ist aber so.

Schatz, wenn du mit dem Gießen fertig bist, müssen wir über etwas reden, das ich auf deinem Handy gesehen habe. - Zwei Wochen später..

Darf man ausversehen ins Flugzeug steigen, nach Malle fliegen und vergessen zur Arbeit zu gehen? Frag für nen Freund..

Männer - Frauen - Reiche - Arme - Deutsche - Asiaten - Türken - Leute, die auf ein Andreas Gabalier Konzert gehen.

Gehen die Pappautos bei Regen nicht kaputt? - Im Sozialismus schien immer die Sonne.

Ich gehe zur Arbeit. Ich bringe meine Kollegen mit meiner Art dazu, sich zu fragen, was zur Hölle mit mir nicht stimmt. Und dann gehe ich auch schon wieder nach Hause.

Horrordate mit Happy End. Er wollte bei mir punkten, indem er gesagt hat, dass er Sushi mag. Also gab es ein Sushi-Date. An seinem Blick habe ich gesehen, dass er sich geekelt hat, gerade bei Nigiris, und hat sich noch dort auf der Toilette übergeben. Im September sind wir 3 Jahre zusammen und er mag mittlerweile Sushi.

Wer kennt sie noch und hat sie auch so gerne gesehen wie ich? Vor allen Dingen Rosis "Gernukenflukenkuchen"

Die eigentliche Kunst des Zuhörens besteht nicht nur darin, zu verstehen, was gesagt wird, sondern auch das zu hören, was nicht gesagt wird.

Natürlich bin ich Multitaskingfähig!! Ich kann gleichzeitig Häkeln, Fernsehen und mich bei den Maschen verzählen.

"Wir haben uns ja schon lange nicht mehr gesehen." "Ja, jeder Glückssträhne endet leider mal."

Er wohnt noch mit seiner Ex zusammen, weil sie sich nachwievor gut verstehen würden und er es gut findet, dass „jemand da ist, den man nach einem langen Tag in die Arme schließen kann". Öhm, warum genau daten wir uns dann?

An dem Tag, an dem Sie Steine essen und Öl trinken, werden Sie verstehen, dass die Landwirtschaft und der Bauer viel mehr wert sind als alles Gold der Welt.

Nennt mich altmodisch, aber ich drehe beim beim Duschen auch auch heute noch das Wasser ab, während ich mich einseife!

Meine geheime Superkraft: Ich verstehe Männer! Nee, war nur Spaß. Ich kann fliegen.

So sehen die Straßen aus, wenn sie mit Bäumen bepflanzt werden, anstatt Werbung anzubringen. Und auch das macht Städte und Autobahnen schöner und sicherer.

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