Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (591)

Ich arbeite in einem Lebensmittelmarkt (sehr bekannten Discounter), es gibt eine Bedienungstheke mit Fleisch, Fisch, Wurst und Käse. Leider gibt es eine Menge an MHD Probleme. Damit es nicht zu hohen Abschriften kommt, wird die abgelaufene Ware aufgemacht, weiterverkauft oder neu umverpackt. Es gibt dann auch sogar Durchsagen wie „Heute empfehlen wir ihnen..." und die Kunden kaufen dann einfach abgelaufene Ware. Es widert mich einfach an und deshalb mein Tipp, entweder zum Metzger des Vertrauens oder drauf bestehen eine neue Packung zu öffnen und das MHD zu nennen.

Du musst direkt zu mir sein, ansonsten gehe ich von einem Szenario aus, das ich mir in meinem Kopf ausgedacht habe.

Wir haben ein MB den wir anflehen müssen irgendwas im Haushalt zu machen. Ich musste schon 2 mal den Kühlschrank komplett ausräumen und reinigen, weil sein Salat so vergammelt war, dass er flüssig wurde.

In Nordkorea darf man am 8. Juli und 17. Dezember keinen Geburtstag feiern, weil an diesen Daten Kim II-Sung (ehemaliger stalinistischer Diktator) und Kim Jong-il (ehemaliger Oberster Führer) gestorben sind.

BBQ wie mit Freunden! - "ACHTUNG LIEBE MITMENSCHEN!" - Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf der Gäste mit den üblichen Ausreden, um nicht erscheinen zu müssen? Das soll nicht weiter schlimm sein, denn jetzt komme ich ins Spiel! - Männlich im mittleren Alter, mit ordentlich Hunger, hohe Trinkfestigkeit und mobil (innerhalb von 5 km der Umwelt zuliebe mit dem Rad). Komme fix vorbei und helfe beim Verzehr ihres Grillguts und Biervorrates. Es entstehen hierbei für sie keinerlei Kosten und ich bin auch fix und unauffällig verschwunden, sobald ich einen gewissen Pegel erreicht habe. - "Vegane Grillpartys sind vom Angebot ausgeschlossen."

Dieses Jahr habe ich drei Dinge gelernt: - 1. Du wirst nicht immer den Abschluss oder die Erklärung bekommen, die du verdienst. 2. Manchmal musst du etwas so akzeptieren, wie es ist, und weitergehen. 3. Alles passiert wirklich aus einem bestimmten Grund.

Ich trete offiziell vom ausgehen und feiern zurück. Ich brauche mindestens 5 Werktage, um mich davon zu erholen.

Ein Typ hält seiner Frau die Tür auf als sie in Auto steigt. Was Frauen sehen: - "Ooh, ein echter Gentleman!" - Was Männer sehen: "Enge Parklücke, lange Tür, besser mal aufhalten, bevor die olle die Tür zermackt!"

Es klirrt in der Küche. Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen." Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen." Handgemenge

"Was bedeutet Dein Tattoo eigentlich?" - "Es bedeutet auf jeden Fall, dass ich nackt ziemlich geil aussehe ..."

Schönheit kann von vielen gesehen werden. Aber die wahren Schätze des Lebens, können wir nur mit unserem Herzen spüren.

Ich, jeden Abend: "Morgen werde ich vor dem Baby aufstehen, duschen und in Ruhe einen Kaffee trinken." - Mein Baby und ich jeden Morgen:

Und wenn sie sich noch so viel muhe gegeben um niedlich auszusehen, Frauen bleiben Raubtiere.

Tochter steht vor dem Spiegel, kämmt sich und sagt: "Boa, wie wunderschön sehe ich bitte aus?" Und vielleicht sollten wir uns das alle morgens vor dem Spiegel sagen.

Kind: "Wie alt bist du" - Erzieher:in: "32." - Kind: "Ein Glück, Oma sagt, da ist noch viel Luft nach Oben."

Ich befürchte sie müssen der Wahrheit ins Auge sehen, sie haben ein Hühnerhirn!

Die Hand, die dir beim Aufstehen hilft, nachdem du gestürzt bist, ist viel wichtiger, als tausend Arme, die dich umarmen, wenn du aufrecht stehst!

Du wirst dich wundern, wie hoch du fliegen kannst, wenn du Menschen loslässt, die dich runterziehen!

Wenn du in ein fremdes Land reist und die Sprache nicht beherrschst, trag ein T-Shirt wie dieses

Ich verstehe diese Mode nicht

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