Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (586)

Meine Freunde: Früher: "Wie, heute feiern gehen? Geil, ich kauf Schnaps und hol dich in 10 Minuten ab!" Heute: "In 3 Wochen ist eine Party? Das ist mir zu spontan. Warum fängt die denn erst um 21 Uhr an? Kein Alkohol für mich, sonntagfrüh will ich noch mit meiner Freundin joggen."

Das Geheimnis der Pyramiden wurde gelüftet...

Die Ehefrau empört "Sven, was bedeutet denn die 200€ für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"

" Mein Mann und ich haben den selben Geschmack", sagte eine erfahrene Ehefrau zu ihrer Freundin. " Allerdings hat er zwölf Jahre dazu gebraucht, um dies zu begreifen!"

Frauen und Technik. Heute: Die ausziehbare Leiter. Die Leiter wird immer nur länger wenn wir sie auziehen, nicht höher. Ist das doof !!!- So einen Blötsinn kann sich nur ein Mann ausgedacht haben.

"Können wir mal wieder besonders Essen gehen?" Ich: Ok...

Sonne pur! So schön zu sehen, wie schmutzig die Fenster sind.

Zeit für Sand zwischen den Zehen und Salz auf der Haut.

Frag mich lieber nicht nach meiner Meinung, wenn es eine wichtige Entscheidung ist. Ich habe mich auf meinen ex eingelassen, sehe ich etwas aus, als könnte ich gute Entscheidungen treffen?

Freunde von mir haben letztens geheiratet und sich für jeweils 50 Euro Eheringe geholt, weil sie beide wirklich tollpatschig sind und sie die Ringe früher oder später sowieso verlieren. Drei Wochen später und ein Besuch am Strand, da ist auch schon der erste Ehering weg.

Nennt mir Sätze, die nach 2000 Geborene nicht verstehen. Claudia Trenberth: Bitte und danke.

Und jedes mal wenn du mich dann an siehst bleibt meine Welt kurz stehen

Ihr wisst, ihr seid Eltern, wenn ihr euer ganzes „Erwachsenenleben" in die Zeit zwischen Kids-sind-im-Bett und Wir-gehen-ins-Bett quetscht.

Das wird ein eher aufwändiger kosmetischer Eingriff

Wenn ich ausversehen die Lohnabrechnung meines Chefs sehe: Eine neue Emotion? Klassenbewusstsein.

Wenn Nerds angeln gehen

Morgens kalt duschen und einen starken Kaffee trinken um wach zu werden. Sich an einer Kante den Zehennagel entfernen, um das revitalisierende Potential von Adrenalin zu nutzen.

Es gibt Menschen, die ihr Leben voll im Griff haben und dann gibt es mich. Ich falle morgens beim Socken anziehen nicht um. Manchmal.

An meine beste Freundin aus Kindheitstagen: Ich weiss, dass wir uns nur selten sehen, aber ich bin unendlich dankbar, dich immer noch eine Freundin nennen zu können.

Um 6 Uhr aufstehen, um zur Arbeit zu fahren? Ach nööö. Um 6 Uhr aufstehen, um in den Urlaub zu fahren? Gar kein Problem!

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