Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (58)

DUSCHREGELN (weil es nötig ist) BADELATSCHEN TRAGEN Der Boden hier hat Dinge gesehen. Sie wollen Ihre Füße schützen. Vertrauen Sie mir. MAXIMAL 5 MINUTEN DUSCHEN Es gibt 4 Duschen. Es gibt 200 Camper. Rechnen Sie. NICHT RASIEREN IN DER DUSCHE Dafür gibt es Waschbecken. DIREKT DANEBEN. Mit Spiegel. Wie Gott es wollte. HAARE AUS DEM ABFLUSS NEHMEN Ihre Haare. IHRE. Nehmen Sie sie mit. Der Abfluss ist kein Sammelbecken. DIE DUSCHE IST KEIN GESANGSRAUM Ja, die Akustik ist toll. Nein, Ihre Stimme ist es nicht. 6 Uhr morgens schon gar nicht. Die Platzverwaltung (die das alles schon gesehen hat, leider)

Heute habe ich festgestellt, dass kaum jemand so viel über mich weiss, wie mein Tier. Es war bei allem dabei, hat alles gesehen, hat mich nie verurteilt und immer dicht gehalten. Das nenne ich Loyalität.

Wenn du eine Mama wirst, bist du nicht all das nicht mehr, was du vorher warst. Alles, was du vorher warst, hat dich auf diesen Weg geführt. Und dir alles mitgegeben, was deine Kinder brauchen, wenn du sie auf ihrem Weg begleitest. Lass dich nicht zurück. Lass deine Kinder dich sehen. Lass die Welt dich sehen. Lass dich dich sein.

FSK 6? Wohl eher FSK 18! Die Kinderfilme sind eigentlich überhaupt nichts für Kinder! Davon haben wir bis heute Albträume ...

Jeden Morgen frage ich mich, warum ich abends nicht früher ins Bett gehe. - Dann frage ich mich nochmal

Beachtet mich gar nicht, ich stehe hier bloß rum.

Blondine: Kann ich diesen Fernseher kaufen? Verkäufer: Nein, Blondinen verkaufe ich besser nichts! Am nächsten Tag färbt sie sich die Haare rot und geht wieder ins Geschäft. Blondine: Kann ich den Fernseher kaufen? Verkäufer: Nein Blondinen verkaufen wir nichts! Blondine: Wieso wissen sie dass ich blond bin? Verkäufer: Weil das eine Mikrowelle ist, und kein Fernseher

Wenn ich selbst Zucker in mein Getränk mische, begehe ich dann Steuerhinterziehung?

Als einfacher Deutschlandticketnutzer stehe ich manchmal am Bahnsteig, blicke auf den ICE und denke mir: "So reist also die Oberschicht."

Mein Mann hat mich heute gezwungen, bei IKEA reinzugehen, eine Sache zu greifen und direkt wieder zu gehen. Keine Runde drehen. Nicht gucken. Nicht „nur mal kurz“ in die Abteilung. Nicht mal ein Hotdog. Man kann doch einen Menschen nicht einfach so seiner IKEA-Grundrechte berauben.

Eine schwangere Ehefrau, die dabei zusieht, wie ihr liebevoller Ehemann um 2 Uhr morgens im Regen mit dem Essen rennt, auf das sie Lust hatte, obwohl sie weiß, dass das Kind nicht einmal von ihm ist.

Ehe ist, wenn man gemeinsam die Probleme löst, die man alleine nicht hätte!

Ich schaue mich im Spiegel an und sehe einen tollen jungen, sympathischen und gutaussehenden Mann. Den Whisky muss ich morgen wieder trinken!

Kläger, warum lassen Sie sich nach 30 Jahren Ehe scheiden? - Eure Ehren, glauben Sie etwa, dass ich zu wenig gelitten habe?

Definition von „privat" Ich: „Nur wir beide kennen dieses Geheimnis, okay?" Bester Freund /Beste Freundin: „Keine Sorge, ich erzähle es nur meinem anderen besten Freund /meiner anderen besten Freundin."

Künstliche Augen werden aus Glas hergestellt, weil der Träger sonst nicht hindurchsehen könnte.

Mit beiden Händen auf die Oberschenkel klopfen und laut „So!" sagen, um physisch überhaupt von der Couch aufstehen zu können. Körperliche Verhaltensaktivierung: Ein motorischer Impuls kombiniert mit einem lauten Startwort durchbricht die mentale Blockade und bringt dich ins Handeln.

Streiten sich Auge und Fuß Auge: „Ich habe keinen Bock mehr. Ich gehe jetzt!" Lacht der Fuß: „Das will ich sehen!"

Beim Einparken das Radio leiser machen, um „besser sehen zu können". Kognitive Kapazitäts-Grenze - Das Sehzentrum benötigt bei komplexen räumlichen Analysen die volle Kapazität des Arbeitsgedächtnisses. Lautstärke erzeugt Reizüberflutung.

Dass rechtsradikale Parteien weltweit im Aufstieg sind, zeigt, dass die AfD nicht besonders clever ist oder wir falsch mit ihr umgehen. Es zeigt, dass Faschismus nicht mit Argumenten zu bekämpfen ist, sondern an den Wurzeln zerschlagen und verboten gehört.

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