Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (573)

Erinnert ihr euch noch an die 90er, als wir in Discos gingen, um Spaß zu haben und nicht, um dem Alltag zu entfliehen? Heutzutage brauche ich schon fast einen Kredit, um mir einen Drink zu leisten.

Die wahren Macken einer Frau erkennt man erst nach dem Zusammenziehen. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Wenn Menschen denken, du wärst schüchtern und introvertiert, aber du kannst sie schlichtweg nicht ausstehen.

Immer wenn ich auf dem Sofa die Beine ausstrecke, gehen meine Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Ich mag es schön dreckig. - Ich weiß, habe deine Ex gesehen.

Wenn ich trinke kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Ich habe meine Finanzplanung gemacht und es sieht so aus, als ob ich mit 97 Jahren in den Ruhestand gehen und elf Minuten lang bequem leben könnte

Meine Oma hat immer gesagt: "Bei dir werden die Männer mal Schlange stehen." Sie wusste wohl schon vor mir, dass ich mal an der Kasse sitzen werde.

Wenn der Ehemann Deiner Freundin, Dir eine Freundschaftsanfrage schickt...

Wenn du helle Dinge denkst, wirst du helle Dinge an dich ziehen. - Pentrice Mulford

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch. . ."

Ein älteres Ehepaar Sitz im Café. Fragt der Mann seine Frau: "Na Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?" Antwortet die Frau: "Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst."

Habe eben eine Doku über Faultiere geschaut. Da sagt der Sprecher: "Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie aus Versehen sterben." Hab mich jetzt erstmal ordentlich hingesetzt.

Die schönsten Lächeln verbergen die tiefsten Geheimnisse. Die schönsten Augen haben die meisten Tränen vergossen, und die freundlichsten Herzen haben den meisten Schmerz erlebt.

Verstehen sie Deutsch? - Diego, kannst du mir sagen, wo Deutschland liegt? - Irgendwo bei Wacken.

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"? Sie: "War es um sieben oder um neun?"

Gestern beim Einkaufen fragt mich ein Kind, warum ich denn so fertig aussehe und stinke. - Ich so... weil ich von morgens bis abends Drogen nehme und deine Mutter knalle.

Chef: "Warum arbeiten sie denn nicht?" - Ich: "Ich habe sie nicht kommen sehen."

Die Tatsache, dass in Flugzeugfenstern ein kleines Loch ist, scheint auf den ersten Blick eher beunruhigend zu sein. Dabei erfüllt es einen wichtigen Zweck: Das Loch reguliert nämlich den Druck auf die drei Scheiben, aus denen die Flugzeugfenster bestehen.

Ich liebe den Kollegen, den ich morgens auf dem Arbeitsweg oft sehe. Wir haben das unausgesprochene Agreement, dass jeder einfach seinen Mund hält und wir wortlos gemeinsam im Zug sitzen.

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